En liten berättelse om hur det var när jag gick till läkare för ett gäng år sedan.

Jag hade väldigt mycket gaser i magen och blod i avföringen en tid, min dåvarande sambo övertalade mig att gå till läkare.

Jag tänkte att det kanske var tillräckligt allvarligt för ett läkarbesök, så jag beställde tid.
Efter ett antal vänder till den lokala vårdcentralen fick jag remiss till USÖ i Örebro.

Då jag inte anade något ont med mitt besök på USÖ var jag på strålande humör när jag anlände på utsatt tid.
Efter en tids väntan blev jag hänvisad till ett rum.
Efter ytterligare en tid av väntan så kom läkaren in.

Jag tror det var en läkare i alla fall 
Om jag säger att han behövde inte köpa mask när han skulle fira hallowen har jag uttryckt mig milt . han hade rätt kraftig ansiktsbehåring och en konstant nöjt leende på läpparna hela tiden.

Hans armar var så håriga så det var svårt att se om han hade päls på sig eller kortärmad tröja. Hans knogar var så håriga så han kunde ha flätor.

Han presenterade sig förstås, men jag var för upptagen med att försöka analysera om han var en läkare eller ej så jag missade hans namn.
Han började göra en beskrivning på hur han skulle gå till väga i sin undersökning.

Jag ska väl erkänna att jag inte lyssnade så noga på den beskrivningen heller.
Läkaren avslutade alla sina meningar med ett stön och en väsande inandning vilket gjorde mig en aning osäker.
jag började febrilt att leta på en anledning till att ta mig ur denna prekära situation som jag befann mig i utan att för den skull förolämpa läkaren.
Men hittade ingen bra ursäkt.

Efter beskrivningen på hur det hela går till, så ursäktade sig läkaren och gick ut.
Jag passade på att titta mig omkring i rummet efter eventuella flyktvägar om undersökningen skulle gå lite ”fel”.

Rummet var ca 5 X 5 meter med ett undersökningsbord i mitten, en stol med hjul och skrivbordsliknande bord. Det fanns även en lampa, typ de som finns hos tandläkare, samt en del underliga undersökningsinstrument .

Läkaren var tillbaks inom någon minut iförd någon form av skyddsrock och ett par gummihandskar.
Han sade åt mig att dra ner byxor och kalsonger till fotknölarna, vilket jag gjorde som en lydig svensk.
Jag fick klättra upp på bordet och ställa mig på alla fyra.

Eller som läkaren sa. Kan du …hööe…ssss….ställa dig ..hööe…ssss…på alla fyra på sängen….hööe…ssss…öh.

Tänker er de orden med efterföljande stön och andning……lägg sedan till det påklistrade nöjda leende han hela tiden hade på läpparna.

Även den modigaste mannen blir nervös i de läget. Då jag inte är speciellt kaxig löd jag naturligtvis blint. Jag stod på alla fyra .

Kan du..hööe…ssss…ställa dig på armbågarna…..hööe….ssss……så att lilla stjärten …hööe….ssss….blir lite mer…..hööe…ssss…….synlig ….hehe….öööh.

Jag gjorde som jag blev tillsagd.

Läkaren undrade sen om det gjorde något om några läkarstudenter tittade på.
Jag svarade att det var okej,  men tanken , kan vara bra med något vittne ifall undersökningen barkar i väg åt ett håll som jag inte vill.

Läkaren går till dörren och säger att det var okej för dem att titta på.
In i det lilla rummet strömmade det minst 20 potentiella vittnen.

Där låg jag med arslet i vädret med en stönande, flåsande , hårig läkare  bakom mig. Och rummet fullt av läkar studenter.

Jag är rätt säker på att det var någon guidad turist runda som läkaren släppt in i rummet, jag tyckte jag såg ett par japanska turister i folkmängden.

Läkare gick fram till huvudändan och visade mig ett smalt rör ca 50 cm långt. Röret var inte tjockare än ett smalfinger.

Det här…hööe…ssss… kommer jag föra in i dina….hööe….ssss…analöppning….hööe…ssss…öh .

Jag hade för länge sedan givit upp i kampen om att inte bli förnedrad. Jag spelade helt enkelt död i förhoppning om att de skulle låta liket ligga och gå hem. för att inte röja min plan svarade jag inte läkaren.

Min plan gick i stöpet. De fortsatte undersökningen.

Ska smörja in lite…..hööe…ssss…öh, sa läkare och lade på….som jag tyckte…ett kilo glidmedel.

Läkaren visade nu röret för eleverna och förklarade att han skulle föra in detta rör i min anal för att få en bättre överblick av det hela.

Jag tänkte …hur fan ska du se något genom det lilla röret.

Samtidigt som läkaren visade röret för eleverna så var det några som sa ååååhh.
Samtidigt som detta ååååhh klingade i mitt huvud förde läkaren röret till skithålet och tryckte till.

Mina ögon höll på att ramla ur skallen, jag var mer klotögd än en guldfisk.
Jag är helt övertygad om att läkarjävel bytte ut det smala tunna röret emot ett iskallt fyrtums rör , det var därför eleverna sa ååååhh.

Min plan att spela död gick om intet, jag hade inte direkt förväntat mig ett 50 cm långt fyrtums rör uppkört i röven, så jag ryckte till en aning.

Sååå ja….hööe….ssss….det värsta är över nu….hööe….ssss öh.
Lätt för honom att säga var min tanke.

Jag är inte säker på att han bytte rör , men nog fan kändes det som ett fyrtumsrör i alla fall.

Han började vrida och vända på röret vilket jag upplevde lika störande som själva penetreringen.
Sen säger läkarjävel…..är det någon som vill titta.

Å döm om min förvåning….nog fan skulle alla titta, jag ger mig fan på att de jävla japanska turisterna var framme med sina kameror och plåtade bilder till familjealbumet.

I skrivande stund är mitt håriga arsel, med ett rör stickandes ut ur ändtarmen, på bild i något japanskt hem. Framför arslet står det några brett flinande jävla japaner viftande på några jävla vimplar av svenska flaggan.

När alla hade fått röra om i mitt arsel med röret så var undersökningen klar. Den guidade turen knallade vidare.
Läkaren som nu hade slutat stöna och flåsa sa till mig att det inte såg bra ut , han var tvungen att skicka en remiss till röntgen för mina tarmar behövdes röntgas .

Med det läkarbesöket återkommer jag om.