apachen

I sin iver att etablera ett företag i det lilla landet en trea i Sköllersta ville Knoll och Tott starta "rakhjälp" .
De skulle gå runt till grannarna och erbjuda dem rakning , men först skulle de ha en frivillig att öva på och av någon underlig anledning så är det alltid jag som utses som frivillig .

- Pappa , får vi raka dig, frågar Knoll
- Med rakhyveln , fyller Tott i
- Nähä ni , mycket får ni göra men rakning går jag inte med på .

- Varför inte det ? undrar Knoll
- För jag är inte självmordsbenägen.
- Vad betyder det ? undrar Tott

- Det betyder att någon vill döda sig själv.
- Kan man dö av rakning ?? undrar Tott förvånat
- Inte av själva rakningen , men en rakhyvel är vass och ska ni raka mig så kan ni skära halsen av mig så jag dör .

Tott tittar på mig ett tag sen säger han .
- Men då är det ju inte du som dödar dig själv , då är det vi som dödar dig.
- Ja
- Alltså får vi raka dig , för då är det inte du som begår själva mord , det är vi som dödar dig fortsätter han.

- JUST DÄ säger Knoll , din bortförklaring håller inte .
- Jo, även om det inte är riktig självmord så är det nästan samma sak om ni råkar skära halsen av mig, jag dör i båda fallen.

Tott tittar på mig en stund sen säger han med den sammetslena röst han kan ..............bara lite ??

Jag får nog börja sova med ett öga öppet så jag inte vaknar upp med en siciliansk slips en morgon :)

Och framför allt , jag måste börja tänka igenom mina motargument så inte en 6 och 8 åring slår hål på dem :)

Knoll och Tott försöker då och då etablera olika företag i det lilla landet en trea i Sköllersta .
Idag beslutade de sig för att starta upp thaimassagen igen , den förra thaimassagen gick i konkurs då det rådde delade meningar hos företagsgrundarna om vem som var chef .
Det ledde till att båda ägarna bestämde vad den andra skulle gör , den andra gjorde då tvärtom för att bevisa att den första var dålig chef och inte fick de anställda att göra rätt.
Det ledde i sin tur till att det blev revolt på arbetsgolvet och arbetaren avsatte chefen , men då de ej heller kunde bestämma vem som blev avsatt som chef gjorde de det enda gemensamma beslutet under hela företagets existens och lade ner massageinstitutet .

Men som sagt , idag bestämde de sig att starta upp företaget igen.
Den tredje innevånaren i det lilla landet en trea i Sköllersta blev, mot sin vilja, utsedd som frivillig kund.
Han fick order om att ta av sig tröjan och lägga sig på sängen .

Massagen började med att de slog karateslag över ryggen , efter tre minuters frenetiskt bankade var det dags för steg två .
Båda två ställer sig på ryggen och trampar vilket gjorde att kunden stönade lite lätt då belastningen var i tyngsta laget .
Detta roade massörerna som genast började stampa hårdare för att pressa ut så mycket luft ur kunden som möjligt.
Kunden som insåg att han troligtvis skulle dö om han inte slutade stöna bet ihop och avyttrade minimala läten , vilket gjorde att massörerna inte fann det lika roligt längre och gick över till steg tre.

Steg tre innebar att spikmattan kom fram , den större massören lade den på kundens rygg, med taggarna nedåt, var på den lilla massören genast lade sig på spikmattan .
Den större massören tyckte inte att spikmattan låg riktigt rak och började genast rätta till den , problemet för kunden var att den lilla massören fortfarande låg kvar på spikmattan då korrigeringen utfördes.

Resultat : Kundens rygg såg ut som en blödande plöjåker

Då kunden protesterade en aning fick han genast svar på tal av den lilla massören .....sluta såpa dig.
Den stora massören tyckte de skulle slå lite försiktigt på spikmattan så kunden ......som han sa "får en behaglig massage" .
Den lilla massören, som är mycket för att blanda in lek i det han sysslar med, började förstås spela trummor varpå den stora inte var sen att haka på .
Kunden låg snart under en spikmatta där två personer tävlade om vem som kunde slå det mest vildsinta trumsolo , en luttrad hårdrockstrummis hade, med avund, blivit imponerad av styrkan och frenesin i deras trummande .
Till kundens stora glädje så tröt orken för massörerna efter en kort tid .

Resultat : Spikmattan fick bokstavligt talat dras ur skinnet på kunden.

Steg fyra i massagen fanns inte , vilket antagligen var ett steg som kunden troligtvis inte hade överlevt .
Avsaknaden av steg fyra är kunden benägen  att kalla happy ending ;)

Då jag har nått rätt humör för att kunna återge mitt senast ( förhoppningsvis det sista ) besök hos läkare där en "mindre" ingrepp förekom .
Det har tagit några år för att få distans till upplevelsen och kunna berätta om den utan att känna smärtan.

Efter tredje kotten planerade jag att sterilisera mig , efter ytterligare tre kottar gjorde jag slag i saken och beställde tid .
Efter lite prat med psykolog och sånt så såg de väl desperationen i mina ögon och jag fick tid veckan efter.

Jag fick en brev på posten om tid och hur jag skulle tvätta mig , det var även tydliga instruktioner om att jag INTE skulle raka mig själv då risk för infektion var hög.
Och som kille vill man inte ha infektion i det käraste man har så jag löd blint alla instruktioner . Efter morgontvagningen gick jag för säkerhetsskull väldigt bredbent , så likt Zeb Macahan vaggade jag in till receptionen och blev genast hänvisad till ett väntrum.

Fem minuter senare kommer läkaren ut och beskriver exakt hur ingreppet skulle gå till . På min fråga om det gör mycket ont svarade han , Nej , du har lokalbedövning och allt är över på tio ( 10 ) minuter , så du hinner inte få ont .
Tio minuter ska man väl härda ut tänkte jag ......man är väl MACHO .

Jag fick det sedvanliga skynket som enda klädsel och blir hänvisad till operationsrummet .
I detta rum fanns det en smal brits som jag skulle ligga på , ca 60 cm bred , tre sjuksystrar , en lampa av den typ tandläkare har och lite annat småplock och det var BARA 12 grader varmt i rummet .
Nämnde jag att det var tre ( 3 ) sjuksystrar i rummet OCH har ni en aning om vad kyla gör med ett manligt könsorgan ? Nämnde jag att de ska ha full fokus på mitt könsorgan ? ..............Nu var man inte så jävla macho längre. Man kände sig i alla fall inte värst manlig .

Jag fick lägga mig på britsen , läkaren beskrev återigen hur det skulle gå till , först gör vi ett snitt , sen skär jag av sädesledarna och bränner ihop dem .
Men först ska systrarna raka dig sa han och försvann ur rummet.

Lite info till er som inte vet , det är inte bara snorren som krymper i kyla även pungen drar ihop sig och blir fårig och skrynklig.

Till er som fått för er att bli rakad av en tjej är sexuellt upphetsande ......DET ÄR DET INTE.

Redan första millimetern nöp trimmern fast i pungen , jag rykte förstås till , syster bad om ursäkt och gjorde ett nytt försök vilket ledde till ett nytt ryck och en ny ursäkt .
Denna något omilda behandling av min scrotum gjorde den inte direkt lenare vilket försvårade nya försök .
Som en god svensk som ej protesterar låg jag kvar och bet ihop , efter tio ( 10 ) minuters omild behandling var hon äntligen klar , min lilla påse såg nu ut som den gått genom en köttkvarn , den var i alla fall rejält skinnflådd .

Så där sa syster nu är jag äntligen klar , det var jobbigare än jag trodde .
Tro mig , det var jobbigare för mig sa jag med ett klent försök till ett leende samtidigt som jag andades ut och tänkte att nu kan det fan inte bli värre .

OJ , vad fel jag hade .

Då hör jag nästa syster säga , jaha nu var det klart , det gick ju bra , nu ska vi ta död på alla bakterier . Hon lyfter upp snorren och sprutar på sprit på pungen .....SPRIT .
Nämnde jag att min pung var rensat på all befintligt skinn ?
Har ni någon aning om hur ett skrubbsår svider när man häver på rent vatten ?
Tänk er då hur det känns när en känslig kroppsdel ,som nyligen har blivit renrakad på skinn, får sprit på sig .
Det är en helt obeskrivlig känsla ................och för er som är lite osäkra , den är inte skön .

Denna systers agerande ledde till att jag låg i givakt på britsen , varje muskel i kroppen var spänd till bristningsgränsen . Samtidigt som hon sprutar på spriten säger hon .......det kanske kommer svida lite grann.
I min givaktställning väser jag ur mungipan ......svida lite ?? , det brinner ju för fan , du får nog fan ta fram brandsläckaren

Efter någon minuts eldsvåda i mittenregionen började det släppa . NU kan det fan inte bli värre tänkte jag .....igen .
OJ vad fel jag hade .......igen.
In kommer läkaren , ger ytterligare en beskrivning på ingreppet,

Nu kommer vi koppla ström till dig på ena låret , det är ingen fara , strömmen är till för att jag ska kunna bränna ihop sädesledarna .
Som sagt , strömmen är inte farlig och du kommer inte märka av den alls ........så länge du inte tar i metall.
Bra, man vill helst inte bli grillad också svarade jag.

När det var läge för operation så drog de upp skyddsräcken så jag inte skulle falla av britsen , skyddsräckena var förstås gjorda av .......METALL .
Nämnde jag att britsen var ca 60 cm bred ?
Har jag nämnt att jag inte direkt lider av undernäring ?

Skyddsräcket upp , smal brits , korpulent herr , ström på , för att inte komma mot metallräcket fick jag göra mig så smal som möjligt.
Jag hade ca två ( 2 ) cm till godo på var sida , okej i 10 min ska jag väl stå ut tänkte jag.

Bedövningen lagd och jag kände inte ett skit när snittet i pungen lades
MEN ingen djävel hade varnat mig för känslan när läkaren tog tag i sädesledaren och drog ut den en bit för att klippa av den .
Den som upplevt en klockren pungspark vet vad jag pratar om.
Detta fick mig att rycka till , men jag behöll kontrollen och kom inte emot metallen.

Läkaren klippte och brände ändarna , kände absolut inget .
MEN ingen djävul hade varnat mig för smärtan när han släppte greppet och ledaren åkte tillbaks till sin ursprungliga plats . Nytt ryck , men jag behöll kontrollen denna gång också .

DÅ säger läkaren , det kan göra lite ont när jag tar tag i ledarna .
Då smärtan från en pungspark inte lägger sig på 30 minuter stönade jag fram ........jag märkte det.
Nu gav han sig på nästa ledare , denna gång var jag beredd och behöll kontrollen .
Då TAPPAR han taget , då ledaren var utdragen likt en gummisnodd blev snärten snäppet värre en en klockren träff , detta ledde till att jag ryckte till och tappade kontrollen och kom mot metallen .
Det i sin tur ledde till att jag fick en stöt , ungefär som att pissa på ett elstängsel , vilket ledde till att jag rykte till ännu mer som ledde till nya stötar .

När jag fått kontroll på det hela så tog läkaren ett nytt tag ........OCH tappade greppet igen . Jag rycker till , ny stöt som ledde till nya stötar . Där låg jag likt fläsk i en stekpanna och hoppade fram och tillbaks medans läkare och sjuksyster tog ett steg tillbaks för att själva undvika stötar.

Efter ytterligare 10 försök sa jag lite försiktigt , det är kanske gudarnas sätt att tala om att jag inte ska sterilisera mig , något som läkaren inte lyssnade på och som god svensk protesterade jag inte mer.

Efter ca 45 minuter så var detta 10 minuters ingrepp avklarat och jag fick likt Zeb Macahan vagga ut ur rummet .

Inte för jag räknar sekunder eller så ..........men det var bokstavligt talat de längst 10 minuterna i mitt liv .
Och det där med att bli rakad på pungen är inte så jävla sensuellt som det sägs.

Och med tanke på hur spriten sved är den nog inte gjord för utvärtes bruk ;)

Varför Knoll och Tott har en förkärlek till att hela tiden retas / jävlas med mig har jag ingen aning om .
Att det händer då och då och av en slump kan jag förstå , men de små knotten planera och tajmar sina djävulskap perfekt . Det är nästan så man tror det sitter i ryggraden , utan ett ord till varandra så vet båda exakt vad de ska göra och när .

Jag var lite trött hör om dagen så jag lade mig på soffan för att slumra någon timme eller så. Vilket mycket väl skulle fungera då kottarna oftast roar sig själva med datorn , tvn eller något annat.
Denna gång höll de på med bilbanan , som står bredvid soffan ,jag lägger mig i soffan .

Då börjar kottarna , träta på varandra , de var inte osams utan hade en mer livlig diskussion.
De hade satt sig så att sladdarna till handkontrollen låg över banan och varje gång en bil kom fram var de tvungna att lyfta på sladdarna .

Knoll . MEN LYFT på din sladd när jag kommer , nu fastnade jag med bilen .
Tott . Jag lyfte på sladden , men du körde inte under den , du väntade tills jag sänkte sladden å sen körde du på den.

K. Ja men du får hålla upp längre .
T . Du får köra fortare .

T NU lyfte inte DU på sladden 
K. Nä , jag han inte , du får köra saktare

T . JAG kan väl inte köra saktare när vi TÄVLAR 
K , Jo

T . Då vinner ju du 
K . Ja

K. NU lyfte inte du på sladden 
T . Nä , du lyfte inte för mig

K . Joho , det gjorde jag väl 
T . NÄ , DET gjorde du inte alls

K . JO ..........efter ett tag .
T . Då lyfter jag om ett TAG jag med .

Så höll de på att sagga i typ 10 minuter , det var inte lätt att slumra in så jag sa med min sammetslena röst .
För fan sluta sagga med varandra , lyft sladdarna och kör ordentligt så jag får vila lite.
De kör normalt någon minut sen börjas det igen.

K. Nu hade du din sladd i vägen igen .
T . Nähä , det var din egen sladd

T . Nu lyfte DU inte på sladden för mig 
K. Nä, för du lyfte inte för mig

T . MED DET VAR JU DIN SLADD 
K . Ja , men då körde du ifrån mig

T . MEN det är väl inte mitt fel 
K . NÄ , men nu kom jag ikapp

T . HA , nu fastnade du på din sladd igen 
K. Det var ditt fel .

Knoll ställer sig upp och drar ur Totts sladd ur bilbanan , Tott kontrar med att sätta foten på bilbanan så Knolls bil inte kommer fram.

K . PAPPA , Zack sätter foten på banan så jag inte kommer fram .
T . Pappa , Thim drar ur min sladd så jag inte kan köra.

K . Det gjorde jag inte alls , din sladd hoppade ur .
T . Du kan väl för fan inte PÅSTÅ att den hoppade ur när du drog den rätt upp .

K. Jo
T . Då ljuger du

K. Ja, men jag kan påstå det

Men för i helvete , varför sätter ni er inte på andra sidan banan , då slipper ni ha sladdarna över banan suckar jag.

K . Näe 
T . Det är inte lika roligt

Va är det som är så roligt med att sladdarna är i vägen och ni tjatar på varandra HELA tiden ?
Båda ungarna flinar lite , men jag får inget svar.
De fortsätter köra någon minut till sen frågar Tott mig.

Du pappa , hur lång är 3 mil 
Det är jätte långt .

Ja , men hur lång är 3 mil .
Det är ungefär som till Kumla och tillbaks

Nä, pappa du fattar inte , HUR HÖG är 3 mil .
Vadå hög ?

Ja hur hög är 3 mil .
Det är lika högt som det är långt .

Nä pappa , du fattar inte vad jag menar , HUR lång är 3 mil.
Nä jag fattar inte vad du menar .

Men pappa lyssna nu noga , HUR LÅNG är 3 mil 
Vad menar du , 3 mil är 3 mil , det är varken mer eller mindre.

Zack låt mig förklara så pappa förstår , säger Knoll

Pappa , hur många mil är du ?
Jag är inga mil 
Hur många mil är jag ?
Du är inga mil .
Hur många mil är Zack ?
Han är inga mil .

Hur lång är då 3 mil ?
`????? Vadå 3 mil ? 3 mil är 3 mil. Vad svamlar ni om ?

Tott tittar på Thim och säger , han fattar fortfarande inte , får jag prova .
Sen ställer han samma frågor som första gången ........och får samma svar .

Hur hög är 3 mil osv osv 
Jag fattade inte ett skit andra gången heller .

Låt mig prova igen säger Knoll.

Pappa , hur många mil är du, frågar Knoll och skrattar lite 
Inga 
Hur många mil är jag ? lite mer skratt 
Inga 
Hur många mil är Zack ? ännu mer skratt

NU hade jag vaknat till lite och började jag fatta att ungjävlarna bara drev med mig så jag säger.
Hörde ni 
Ja svarar båda ungarna 
Ni är dumma i huvudet båda två 
Båda ungarna bryter ihop och skrattar så mycket de orkar .

Jag får hoppas att jag håller mig vid liv så pass länge och har orken kvar att jag kan ge igen när de blir äldre wink emoticon

Att ha husdjur kan i en del fall vara helt ofrivilligt , iaf i mitt fall.

Knoll kom fram till mig i fredags och säger . Pappa jag vet att du kommer säga nej , men snälla snälla kan du inte säga ja den här gången .
- Det beror helt på vad det är .
- Jag har hittat en liten liten musunge , kan vi inte få ha den som husdjur

Då jag helt emot att plåga djur försöker jag minimera antalet husdjur som kottarna försöker skaffa. Så jag började med lite diplomatiskt nekande .

- Om vi ska ha en råtta som husdjur måste vi ha den i en storglasburk eller ett akvarium av något slag och det har vi inte .
- Det är ingen råtta , det är en mus korrigerar Knoll mig.
- Råtta eller mus är skit samma , vi måste iaf ha något att ha den i .
- Går det bra att ha den i en låda ? undrar Knoll
- Ja , men vi har ingen sån låda heller.
- Jag har den i en låda nu .

Jag suckar lite lätt och säger , va fan har du redan fångat den , får jag se på lådan .
- Jag har den i vårt rum .
- Men va fan , du får inte ta in djur utan att fråga mig först Får jag se på lådjäveln OCH lyft inte på locket så den smiter ut .

Ungen tittar på mig med frågande min och säger .....Locket ?? Det finns inget lock , jag har den i byrålådan .
- Men för i helvete , du kan väl för fan inte ha en råtta i byrålådan .
- Det är en mus .
- Jaja , du kan inte ha en musjävel i en byrålåda heller.

- Joho , det har jag haft sen i måndags, säger ungen samtidigt som han går i på sitt rum
Jag reser mig upp samtidigt som jag muttrar , för i helvete
Innan jag hinner in i rummet ropar Knoll .....DU PAPPA .
- Ja .
- Musen är borta .
- Men för fan, nu har vi en råttjävel lös i lägenheten
- DET ÄR EN MUS .
- Skit samma , den är lös , hur fan ska vi få tag i den i den här röran

Tott som följt konversationen säger , Va inte orolig pappa , den kommer nog fram när den är hungrig ska du se .

Det blir att ställa ut råttfällor lite varstans i lägenheten när ungarna gått till sin mor och sen hoppas på att lillkotten har rätt ......att den blir hungrig :)