apachen

Kletigt blir det

Kategori: Fadäser

Tott tillhör den typ av barn som kan få vilken förälder som helst att stillsamt sätta sig ner och bara bryta ihop .
 
Han har fått i schampoflaska av någon ( i av mig ) , den schampoflaskan är hans och ingen annans så alla förhandlingar om att den ska stå i badrummet strandade innan de ens hann hetta till i förhandlingarna .
 
Tydligen så finns det kriminella element som huserar i badrummet och rövar allt de kommer över , som specialitet har de inriktat sig just på andras schampoflaskor .
Den kan komma bort var ett stående argument från Totts sida .
Mitt argument om att schampoflaska med stor sannolikhet skulle försvinna eller vara slut i hans ägo föll inte i god jord , det mottogs till och med med stor skepsis och avfärdades som rena nonsens .
 
Resultat : Tott knallade omkring med den där jävla schampoflaskan i lägenheten.
 
Som en god förälder förmanade jag barnet med orden . Nu jävlar vill jag inte se att du kletar det där jävla schampot överallt .
Tott bligar på mig och säger . Näe , självklart inte, då är det ju slut när jag ska duscha .
 
Två timmar passerar sen säger Knoll . Pappa nu har Zack kletat schampo över allt .
Det var schampo på gosedjur , schampo i byxfickorna , schampo i håret , schampo under kudden .
 
Som en pedagogisk far som är full av förståelse sa jag . MEN för i helvete unge , vafan har du kletat med schampot för ? jag sa ju att du skulle ge fan i det.
Tott glor på mig ett tag och funderar på ett svar .
- Ehhhh ........jag skulle bara se om jag kunde få ut nått ur flaskan .
- MEN hela jävla flaskjäveln är ju för fan tom .....
- Ja, man kan säga att jag lyckades få ut allt ..............
 
Ibland är det rätt bra att ha en " jag ger upp knapp" man kan trycka på ......bara att sucka djupt och skicka in ungen i duschen .

Nya ideer

Kategori: Fadäser

Jag har alltid trott att Knoll och Tott "hittar" på sina "bus" mest i oförstånd eller av ren nyfikenhet utan att tänka alls på eventuella följder , men jag får nog börja tänka om på den punkten .

Vi var på bio i går och såg Paddington , en björn som hade en förmåga att klanta till det rejält då och då.
Han lyckades få stopp i toaletten med en översvämning som följd , när han skulle försöka få stopp på det så råkade han få igång duschen samtidigt som han täppte till glipan vid tröskeln .
Resultat : Hela badrummet blev fyllt av vatten .

Paddington satt i badkaret som flöt som en jolle i badrummet , då kommer pappan i huset och öppnade dörren .
Resultat : En gigantisk flodvåg forsade ut ur badrummet och ned för trappan , på denna våg red badkaret med Paddington i .

Knoll och Tott skrattar så hjärtligt åt det hela , när de skrattat färdigt så böjer sig Knoll mot Tott och säger .
- Du Zack , det där måste vi testa .  
- Jaa , det verkar skitkul .
Min spontana kommentar var då , I HELVETE NI SKA .

"Råkar" det bli stopp i toan och / eller det blir någon form av översvämning i badrummet framöver får jag nog börja välja filmer med omsorg ......filmer som inte innebär nya idéer och uppslag för eventuella experiment , jag tycker Knoll och Tott kommer på egna saker så det räcker :)

Som till exempel.
Handlade efter bion , köpte bland annat schampo till kottarna .
Väl hemkommen så började kottarna brottas i soffan ( det gör de ofta ) , det jag inte visste var att de brottades om schampoflaskan .
Kampen pågick för fullt under tiden som jag plockade in matvarorna OCH naturligtvis så åkte lockethelvetet till schampoflaskan av, man kan tro att kampen borde avta då , men icke sa nicke,  är segra eller dö påkopplat kan man inte ta några notiser av eventuella lock .
Resultat : En väl inschamponerad soffa .   

Efter en tid så upptäckte kottarna fadäsen och börjar springa och hämta handdukar, vilket inte undgick mig och pedagogisk som jag är frågade jag .....Va fan håller ni på med nu då ? med en lätt suck efteråt, då jag vis av erfarenhet vet att de antagligen ställt till med något i vanlig ordning.

Inget,svarade Knoll
Vi bara leker lite, säger Tott
Resultat : Även handdukarna var väl inschamponerade .

Man får väl se det så här . Soffan behövde nog tvättas och jag spar in på tvättmedel , för den mängd schampo som applicerats på soffan borde räcka till tre tvättar åtminstone ;)

Kottarna behövdes bara ställas i duschen med kläder och allt.
Fördel : De behöver inte byta till rena kläder då även de blir tvättade i duschen ;) 

läkarbesök Nr 3

Kategori: Fadäser

Då jag har nått rätt humör för att kunna återge mitt senast ( förhoppningsvis det sista ) besök hos läkare där en "mindre" ingrepp förekom .
Det har tagit några år för att få distans till upplevelsen och kunna berätta om den utan att känna smärtan.

Efter tredje kotten planerade jag att sterilisera mig , efter ytterligare tre kottar gjorde jag slag i saken och beställde tid .
Efter lite prat med psykolog och sånt så såg de väl desperationen i mina ögon och jag fick tid veckan efter.

Jag fick en brev på posten om tid och hur jag skulle tvätta mig , det var även tydliga instruktioner om att jag INTE skulle raka mig själv då risk för infektion var hög.
Och som kille vill man inte ha infektion i det käraste man har så jag löd blint alla instruktioner . Efter morgontvagningen gick jag för säkerhetsskull väldigt bredbent , så likt Zeb Macahan vaggade jag in till receptionen och blev genast hänvisad till ett väntrum.

Fem minuter senare kommer läkaren ut och beskriver exakt hur ingreppet skulle gå till . På min fråga om det gör mycket ont svarade han , Nej , du har lokalbedövning och allt är över på tio ( 10 ) minuter , så du hinner inte få ont .
Tio minuter ska man väl härda ut tänkte jag ......man är väl MACHO .

Jag fick det sedvanliga skynket som enda klädsel och blir hänvisad till operationsrummet .
I detta rum fanns det en smal brits som jag skulle ligga på , ca 60 cm bred , tre sjuksystrar , en lampa av den typ tandläkare har och lite annat småplock och det var BARA 12 grader varmt i rummet .
Nämnde jag att det var tre ( 3 ) sjuksystrar i rummet OCH har ni en aning om vad kyla gör med ett manligt könsorgan ? Nämnde jag att de ska ha full fokus på mitt könsorgan ? ..............Nu var man inte så jävla macho längre. Man kände sig i alla fall inte värst manlig .

Jag fick lägga mig på britsen , läkaren beskrev återigen hur det skulle gå till , först gör vi ett snitt , sen skär jag av sädesledarna och bränner ihop dem .
Men först ska systrarna raka dig sa han och försvann ur rummet.

Lite info till er som inte vet , det är inte bara snorren som krymper i kyla även pungen drar ihop sig och blir fårig och skrynklig.

Till er som fått för er att bli rakad av en tjej är sexuellt upphetsande ......DET ÄR DET INTE.

Redan första millimetern nöp trimmern fast i pungen , jag rykte förstås till , syster bad om ursäkt och gjorde ett nytt försök vilket ledde till ett nytt ryck och en ny ursäkt .
Denna något omilda behandling av min scrotum gjorde den inte direkt lenare vilket försvårade nya försök .
Som en god svensk som ej protesterar låg jag kvar och bet ihop , efter tio ( 10 ) minuters omild behandling var hon äntligen klar , min lilla påse såg nu ut som den gått genom en köttkvarn , den var i alla fall rejält skinnflådd .

Så där sa syster nu är jag äntligen klar , det var jobbigare än jag trodde .
Tro mig , det var jobbigare för mig sa jag med ett klent försök till ett leende samtidigt som jag andades ut och tänkte att nu kan det fan inte bli värre .

OJ , vad fel jag hade .

Då hör jag nästa syster säga , jaha nu var det klart , det gick ju bra , nu ska vi ta död på alla bakterier . Hon lyfter upp snorren och sprutar på sprit på pungen .....SPRIT .
Nämnde jag att min pung var rensat på all befintligt skinn ?
Har ni någon aning om hur ett skrubbsår svider när man häver på rent vatten ?
Tänk er då hur det känns när en känslig kroppsdel ,som nyligen har blivit renrakad på skinn, får sprit på sig .
Det är en helt obeskrivlig känsla ................och för er som är lite osäkra , den är inte skön .

Denna systers agerande ledde till att jag låg i givakt på britsen , varje muskel i kroppen var spänd till bristningsgränsen . Samtidigt som hon sprutar på spriten säger hon .......det kanske kommer svida lite grann.
I min givaktställning väser jag ur mungipan ......svida lite ?? , det brinner ju för fan , du får nog fan ta fram brandsläckaren

Efter någon minuts eldsvåda i mittenregionen började det släppa . NU kan det fan inte bli värre tänkte jag .....igen .
OJ vad fel jag hade .......igen.
In kommer läkaren , ger ytterligare en beskrivning på ingreppet,

Nu kommer vi koppla ström till dig på ena låret , det är ingen fara , strömmen är till för att jag ska kunna bränna ihop sädesledarna .
Som sagt , strömmen är inte farlig och du kommer inte märka av den alls ........så länge du inte tar i metall.
Bra, man vill helst inte bli grillad också svarade jag.

När det var läge för operation så drog de upp skyddsräcken så jag inte skulle falla av britsen , skyddsräckena var förstås gjorda av .......METALL .
Nämnde jag att britsen var ca 60 cm bred ?
Har jag nämnt att jag inte direkt lider av undernäring ?

Skyddsräcket upp , smal brits , korpulent herr , ström på , för att inte komma mot metallräcket fick jag göra mig så smal som möjligt.
Jag hade ca två ( 2 ) cm till godo på var sida , okej i 10 min ska jag väl stå ut tänkte jag.

Bedövningen lagd och jag kände inte ett skit när snittet i pungen lades
MEN ingen djävel hade varnat mig för känslan när läkaren tog tag i sädesledaren och drog ut den en bit för att klippa av den .
Den som upplevt en klockren pungspark vet vad jag pratar om.
Detta fick mig att rycka till , men jag behöll kontrollen och kom inte emot metallen.

Läkaren klippte och brände ändarna , kände absolut inget .
MEN ingen djävul hade varnat mig för smärtan när han släppte greppet och ledaren åkte tillbaks till sin ursprungliga plats . Nytt ryck , men jag behöll kontrollen denna gång också .

DÅ säger läkaren , det kan göra lite ont när jag tar tag i ledarna .
Då smärtan från en pungspark inte lägger sig på 30 minuter stönade jag fram ........jag märkte det.
Nu gav han sig på nästa ledare , denna gång var jag beredd och behöll kontrollen .
Då TAPPAR han taget , då ledaren var utdragen likt en gummisnodd blev snärten snäppet värre en en klockren träff , detta ledde till att jag ryckte till och tappade kontrollen och kom mot metallen .
Det i sin tur ledde till att jag fick en stöt , ungefär som att pissa på ett elstängsel , vilket ledde till att jag rykte till ännu mer som ledde till nya stötar .

När jag fått kontroll på det hela så tog läkaren ett nytt tag ........OCH tappade greppet igen . Jag rycker till , ny stöt som ledde till nya stötar . Där låg jag likt fläsk i en stekpanna och hoppade fram och tillbaks medans läkare och sjuksyster tog ett steg tillbaks för att själva undvika stötar.

Efter ytterligare 10 försök sa jag lite försiktigt , det är kanske gudarnas sätt att tala om att jag inte ska sterilisera mig , något som läkaren inte lyssnade på och som god svensk protesterade jag inte mer.

Efter ca 45 minuter så var detta 10 minuters ingrepp avklarat och jag fick likt Zeb Macahan vagga ut ur rummet .

Inte för jag räknar sekunder eller så ..........men det var bokstavligt talat de längst 10 minuterna i mitt liv .
Och det där med att bli rakad på pungen är inte så jävla sensuellt som det sägs.

Och med tanke på hur spriten sved är den nog inte gjord för utvärtes bruk ;)

ingen panik

Kategori: Fadäser

mitt syn på mig själv som en hyfsad kock fick sig en törn idag, levererat av tott .

mina kottar har två kompisar här , livat som vanligt , vill ha pannkaka ........som vanligt .
för att slippa stå i evigheter vid spisen så gräddar/steker jag pannkakorna i stekpannan och på en pannkakslagg samtidigt .
när jag gör pannkakor brukar det ryka en hel del och trotts att fläkten går på fullt ös så händer det ibland att brandvarnaren går igång .

det hände idag .
gästerna blev lite skärrade men gjorde som de lärt sig i skolan , de gick snabbt till sina kläder och skyndade ut i tron att det börjat brinna .
de lämnade ytterdörren öppen
vilket gjorde att brandlarmet hördes över hela området där vi bor ........nåja ....i alla fall till de närmaste grannarna, typ 6 - 7 hushåll :)

tott sprang efter och skrek med full hals till kompisarna   ............LUGN LUGN , DET ÄR INGEN FARA , DET BRINNER INTE .............DET ÄR BARA PAPPA SOM LAGAR MAT , det händer så varje gång 

undra om jag ska bjuda över grannarna på middag någon dag .........om någon törs komma ;)

stora tvättardagen

Kategori: Fadäser

ibland borde det fan vara lag på att man måste strypa ungarna minst en kvart eller så.
tog mig ork till att tvätta överdraget till soffdynorna .
och som vanligt så passade soffan på att äta upp sig och bli ett nummer för stor till överdraget......hur den bär sig åt för att bli större vet jag inte , men ska bena lite på det när jag får tid :).
 
efter mycket slit och ett x antal svordomar så fick jag äntligen dit de där förbannade överdragen.
under tiden jag brottats med det där förbannade jävla överdragen å soffjäveln så hade jag en tvåhövdad smått fnittrande publik, bestående av knoll och tott som satt och mumsade på popkorn , lördagsgodis och drack dricka
 
inte så illa , ser nästan som ny ut , nu behöver jag inte tvätta skiten på ett tag , tänkte jag när allt var klart.
misstag .....STORT misstag
kottarna var inte sena med att sätta sig till rätta i den RENTVÄTTADE soffan.
1 minut och 30 sekunder senare ,
EN MINUT och TRETTIO SEKUNDER SENARE
hör jag från soffan ..............OJ ...... pappa....... zack spillde dricka i soffan .
 
men va fan, suck å dubbel suck , jag har ju för fan nyss tvättat skiten gnäller jag i tron att det bara var en liten skvätt .
det visade sig att ca 30 % av dynan var dränkt i pepsicola ,
hur fan han nu lyckats med det vet bara gudarna. j
ag tänkte, nåja det var bara på ena sidan kunde vara värre, får väl tvätta skiten igen .
misstag nummer två.
 
knoll sitter kvar i soffan .
flytta dig så jag kan ta ur dynorna säger jag .
misstag nummer tre , STORT misstag.
 
knoll reser sig upp OCH tippar sin dricka på de andra dynorna
men för i helvetets jävlar , för fan , förbannade jävla skit , nu får jag för fan tvätta den här jävla soffanjäveln en gång till , jävla helvetes jävlar slank det ur mig.
 
då tittar knoll på mig lite fundersamt och frågar . vadå ??? är tvättmedel dyrt ??
tott fyller i ,
kostar det mycket pengar att tvätta ??
 
det är DÅ det borde vara lag på att man måste strypa ungarna minst 15 minuter :)

röntgenupplevelse

Kategori: Fadäser

Om mitt första läkar besök var en liten bisarr upplevelse så var mitt andra nog ett besök i tortyrens tecken.

Inte i den mening att jag blev fysiskt plågad som lämnade ärr, utan mer en test på hur långt man kan driva en svensk utan att han säger ifrån.

Då det första läkar besöket inte gav något resultat, trots att japanska turister hade spanat in i mitt inre, skickades jag till röntgen.

Jag fick som brukligt order om att inte äta eller dricka något 36 timmar före mitt besök. Jag skulle även ta lavemang på kvällen före.

Ni som tagit lavemang, vet att allt som kommer in i buken tar bakdörren ut direkt.
Så mitt lavemang intag gjorde att jag blev röd i arslet som en brunstig schimpans.

Detta lavemang skulle jag även ta på morgonen före jag åkte till röntgen.
Vilket jag förstås undrade varför, då hela systemet gott och väl hade blivit tömt kvällen före, vilket färgen på min röv bevisade.

Men som en lydig svensk följde jag anvisningarna.
Ca 2 minuter efter jag svalt lavemanget ville tarmsystemet tömma sitt innehåll, då detta redan var gjort, resulterade det i att jag fick världens magknip.

Känslan av att skita på sig var påtaglig , så jag rusade till toa. Då systemet var tomt, resulterade det i att avlämningen i toastolen var lika med noll.

Nu är väl inte tarmsystemet det smartaste systemet i världen. Trots det ringa resultatet i toastolen gav inte tarmarna upp kampen, utan kämpade på med en dåres envishet. Skiten skulle ut.

Till slut gav tarmsystemet upp av ren utmattning. Jag passade på att duscha och klä på mig och satte mig i bilen för resan till sjukhuset.

Resan på ca två mil går väl inte genom tät bebyggelse men det finns en del hus på vägen in till Örebro.

När jag kommit ca 4 kilometer så gjorde tarmarna sig påminda , de hade helt uppenbart vilat sig tillräckligt för att göra ett nytt försök på att tömma det som inte fanns att tömma.

Känslan av att skita ner sig uppenbarade sig igen. Jag visste att det inte fanns något, men jag var dock inte säker på om tarmarna hade letat på lite gammalt skit de gömt i blindtarmen, som de sparat till nödfall.

Då jag inte vill komma till sjukhuset ner skiten så stannade jag bilen efter vägkanten och satte mig i diket.
Visserligen så fanns det hus där jag stannade ….men nöden har ingen lag.

Där satt jag med ett mer eller mindre självlysande arsel i en lätt röd nyans och klämde. Jag antar att de boende i huset hade haft en finare utsikt vid frukostbordet än just denna morgon, en syn som de antagligen inte glömmer i första taget.
Några förbi passerande bilar tutade och vinkade så glatt.

När jag exponerat min röv för de frukostätande personerna i ca 5 min, gav mina tarmar upp och jag kunde fortsätta min resan.

Denna procedur upprepades två gånger till , dock med mindre publik, till stor glädje för mig.

Väl inne på röntgen fick jag ta av mig kläderna och ta på mig en särk eller vad jag ska kalla det.
Det var ett stort skynke med hål i mitten som jag fick tränga huvudet igenom.  

Helt näck under denna särk fick jag gå in till röntgen. Där inne möttes jag av två läkare, jag gissade på att det var en kvinnlig student runt 25 år och en manlig läkare i 35 årsåldern.

Då det var rätt svalt i rummet och en av läkarna var snygg och av kvinnligt kön, hoppades jag på att jag skulle slippa lyfta på särken.
Den svala atmosfären i lokalen talade inte till min fördel i fråga om nakenposering.

Den manliga läkaren började beskriva hur de skulle gå till väga. Jag lyssnade inte så uppmärksammat på vad han sa , mitt fokus gick till den kvinnliga läkaren.

Hon hade satt sig bakom en skärm och småfnittrade under hela beskrivningen. Jag försökte komma på om de pratat om något roligt före jag kom in eller om de vid något tillfälle skulle lyfta på särken och att hon redan börjat fnittra åt den tänkta pinsamma situationen.
Att den manliga läkaren hade svårt att hålla sig för skratt underlättade inte det hela.

Den manliga läkaren tog på sig gummihanskar, då fick jag en flashbak på mitt tidigare läkarbesök och tänkte…ÅÅÅÅH NEJ.
Han tog fram en tub med glidmedel och sprutade en rejäl mängd i ena handen.

Nu ska du börja dig framåt och lägga överkroppen på röntgenbordet där, men ha båda fötterna på golvet beordrade han.
Under tiden som jag lydigt lydde gled han in handskarna med glidmedlet.

Ett obehagligt skrämmande sliskigt ljud uppstår när någon smörjer in sina handskar i glidmedel, sssluurpp ssluurpp, i alla fall låter det obehagligt när man upplevt lite väl närgångna japanska turister i ett tidigare liknande scenario.

Jag böjde mig som sagt lydigt över bordet, men…men de har redan gröpat i arslet på mig, så du lär inte hitta något där, hörde jag mig själv ynkligt gnälla, i förhoppning om att han skulle benåda mig ifrån denna pinsamma situation.

Ha ha ha hördes det bakom skärmen, den kvinnliga läkaren hade nu gått ifrån ett tillbakahållet fnitter till ett mer eller mindre öppet asgarv.

Ha ha ha …nädå du behöver inte vara orolig , jag ska inte gräva dig i anal, svarade han lugnande.
Jag var vid det laget spänd som en fiolsträng, men när jag hörde de orden slappnade jag av.

Att slappna av visade sig vara ett stort misstag, jag trodde mina tarmar hade gett upp kampen med att tömma systemet, men min avslappning gjorde att systemet startade igen.

Medan jag låg och knep för kung och fosterland lyfter läkaren på särken och säger , jag ska bara föra in den här.
Han visade mig ett två decimeter långt plaströr ca ett halvt lillfingers tjocklek. På detta rör satt det en slang som var ca 1,5 meter långt.

Han börjar smörja in röret med glidmedlet….sssluurpp…sssluurpp och vänder sig om .
När han får se min röv, som går i lätt röd ton, kunde jag höra hur han med all kraft försöker hålla tillbaks ett skrattanfall…sssluurpp…sssluurpp.

Han säger sedan , skall du titta . i min enfald så trodde jag att han menade mig, så jag böjer mitt huvud så jag ser hur han ska göra.
Naturligtvis så menade han den kvinnliga läkaren , hon ställer sig upp och tittar över skärmen.

Jag ser att han håller röret som man håller i en kniv.
Då jag återigen är spänd som en fiolsträng på grund av att jag ej vill sprutlackera läkaren och omgivningen, tar han sats .

Jag ser i ögonvrån att han mer eller mindre attackerar mig som en lönnmördare kan tänkas göra. Med ett kraftigt hugg åker röret in i mumindalen till halva sin längden.

Den kvinnliga läkaren krackelerar totalt och rusar vilt skrattande ut ur lokalen. Den manliga läkaren som helt uppenbart har svårt att hålla sig för skratt ursäktar sig och går ut ur rummet.

Där ligger jag framåtlutad över ett röntgenbord med ett jävla plaströr med vidhängande slang i röven. Vad gör jag nu tänkte jag. Innan jag hunnit tänka den tanken klart så vaknade tarmsystemet till och gick på full kraft.

Då tarmarna äntligen efter flera timmars letande efter något att klämma ut, hittar ett plast rör är nog tanken. SKITEN SKA UT.

Där ligger jag med ett plast rör, likt en vimpel på en trehjuling, i röven. Tarmsystemet gör sitt yttersta för att avlägsna det som kommit in. OCH jag min dumme fan gör mitt yttersta för att behålla röret där det är.

Jag känner att tarmsystemet är på väg att vinna kampen , röret är så sakteliga på väg ut. VAD GÖR JAG DÅ ?

Alla häftiga rörelser skulle i detta läge medföra att ett visst plaströr skulle fara genom lokalen likt en scudmissil och kanske döda personalen.

Jag för sakta men säkert min ena hand till plaströret och med två fingrar långsamt skjuter jag in det längre i ändtarmen. Där ska det sitta , för det har läkaren sagt. Är man en lydig svensk så är man.

Bakom de stängda dörrarna, som naturligtvis hade små glasfönster, hör jag hur båda läkarna brister ut i ett gapskratt.

Efter en evighets väntan och korrigering av plaströret två gånger till, kommer läkarna in.
Jag hade nu börjat svettas i mina försök att hålla röret på plats och undvika en brun färgton i hela lokalen.
Men tänkte , puh äntligen är det värsta över och de kan börja röntga mig.

Men att vara positiv och se ljuset i tunneln är något man ska vara försiktigt med. Min glädje att ta ut något i förskott straffade sig direkt.

Den manliga läkaren hade med sig en helt vanlig cykelpump in i lokalen.
Så där, säger han, nu ska vi ta och fylla dina tarmar med lite luft. Han kopplar ihop cykelpumpen med slangen på plaströret och börjar pumpa.

Nu uppstod ett nytt obehagligt ljud…..psss psss psss.
Där låg jag, uppfläkt på ett bord ,likt en luftmadrass som någon jävla semesterfirare höll på att pumpa upp.

Naturligtvis så betraktade tarmsystemet denna luft som något som skulle ut så snabbt som möjligt. Det var nu mer eller mindre omöjligt att vinna denna ojämna kamp.

Trots mina tappra försök så läckte det ut luft, denna luft gjorde lite väsen av sig på vägen ut….prrtt…prrtt.
Läkaren sa, knip så mycket du kan …psss….psss…det är viktigt att du blir fylld med luft….psss…psss

Då jag var oförmögen att svara, för jag var rädd att luften skulle komma ut den vägen och medföra en viss bismak förblev jag tyst. Men gjorde som läkaren sa, jag knep för kung och fosterland.

Trots ett idogt kämpande fortsatte det att läcka. Denna kamp emellan ..psss psss psss och ..prrtt…prrtt på gick i några minuter.
Under tiden denna kamp pågick hade den kvinnliga läkare åter igen krackelerat i ett gapskratt och lämnat lokalen.

Men jag förstår henne. En något korpulent herre liggandes över ett bord med en slang i röven som blir uppumpad av en medelålders herre med cykelpump, måste se roligt ut. Kanske inte just då för mig , men för alla utomstående.

Till slut säger läkaren att jag var fylld med luft så det räckte. Tror fan det, jag såg ut som en jävla varmluftsballong vid det här laget. Jag tänkte , äntligen.

Ytterligare ett misstag visade det sig.
Jag fick order om att lägga mig på rygg på röntgenbordet utan att släppa ut någon luft.

Tarmsystemet kämpade fortfarande för att få ut allt, så alla häftiga rörelser var inte att rekommendera i detta läge. Efter ca fem minuters ålande låg jag på rygg.

Puh, äntligen tänkte jag, ytterligare ett misstag.
Nu ska vi fylla dig med kontrastvätska säger läkaren och tar fram en enliters flaska.

Jag bestämde mig i nuläget för att ta chansen med bismaken i mun och sa, det går aldrig , då skiter jag mer allt i lokalen.
Du måste försöka knipa annars får jag ta fram cykelpumpen igen svarade läkaren.
Det var ett scenario som jag ej ville uppleva igen, så jag tog i med mina sista krafter och höll tätt.

Läkaren rycker ut plaströret med en vant knyck och stoppar dit flaskan i samma ögonblick.
Jag nämnde tidigare att det var svalt i lokalen, kontrastvätskan hade förstås samma temperatur som den omgivande luften .

En svettigt varmt rödaktigt rövhål möter kall vätska, medför en enda sak. KRAMPANFALL i brunögat.
Lägg till lavemang, uppblåst som en varmluftsballong och kall vätska…..i detta läge är det lätt att hålla sig för skratt.

Detta läge medförde att hela min kropp var spänd som en fiolsträng. Då läkaren tog ut den tomma flaskan sköt han inte plaströret med ett lätt hugg i ändtarmen igen.

Han gav mig slangen och sa att jag skulle hålla i den, håll för öppningen, förmanade han så inte luften kommer ut.

Han ursäktade sig och gick ut. Där låg jag, rejält uppblåst med kramp i mumindalen hållandes så glatt i en slang. Tarmarna gjorde sig hela tiden sitt bästa, och för att förbättra förutsättningarna för mig, bestämde jag mig för att ändra lite på mitt liggläge.

Ytterligare ett litet misstag, jag tappade för någon sekund greppet om slanghålet och luften pös ut. Ett lätt tjutande ljud uppstod, i samma sekund så kom de båda läkarna in.
Jag hörde att du släppte greppet, sa den manliga läkaren. Nu måste jag ta fram pumpen igen. Denna replik fick den kvinnliga läkaren att återigen bryta ihop av skratt och lämna lokalen.

Efter ett antal ..psss…psss ..ansåg läkaren att jag var redo.
Äntligen, sa jag, det börjar bli jobbigt nu. Ord som jag naturligtvis fick ångra omgående.
Nu ska vi ta och vrida lite på dig så att kontrastvätskan kommer emot tarmarnas alla sidor.

Han ropade in den nu gråtande kvinnliga läkaren och bad henne att sätta igång bordet. Hon gick fram och tryckte på en knapp och bordet började sakta tippa åt alla håll.

Där låg jag med slangen i näven tippandes än åt höger än åt vänster, framåt och bakåt. Tarmsystemet gjorde en brutal attack varje gång som bordet ändrade riktning, vilket gjorde att jag nästan sket ner mig. Mitt minspel, när jag försökte hålla tätt, måste ha varit roande.

De båda läkarna stod och tittade på mig under processen. Eller rättare sagt, den manliga läkaren stod och tittade, den kvinnliga läkaren hade ögonen fulla med tårar så hon kunde absolut inte se något.

Efter några minuters tippande så var det klart. Äntligen så började de ta röntgenbilder. Tre YNKA jävla kort tog de, i mitt tycke, efter en hel evighets plågor. Tre sketna jävla kort.

När detta var klart fick jag ställa mig upp, klar tänkte jag , men icke sa nicke. Dags för nästa pers. Jag fick ställa mig med båda hälarna och ryggen emot en vägg.
Att utföra det i normalt tillstånd är inte lätt, att göra det när man är spänd som en fiolsträng är näst intill omöjligt.

Som tur var så hade mina tarmar givit upp sin kamp så de försvårade inte uppgiften. Men luften ville ut,  så knip var det som gällde. De tog några bilder och sen var allt klart.

Den manliga läkaren sa, nu får du äntligen gå på toaletten. Jag tackade nästan med tårar i ögonen och med lättnad gick på toa.
Tyvärr i min iver så glömde jag en viktig detalj, jag glömde ta av mig särken före jag satte mig.

Då läkaren säkerligen fyllt mig med två kubikmeter luft ville allt ut samtidigt. En mördarmök av stor dignitet lämnade mumindalen, dess ljudvolym måste nog jämföras med en hårdrockskonsert och varade i minst två minuter.

Jag drog en lättnade suck när möken började ljuda.
Som bekant så stiger gas, i alla fall ifrån en mördarmök. Jag upptäckte till min fasa att särken som jag bar blev större och större. Den började påminna om rocken som toker och prosit bär på julafton.

Och den enda öppningen som fanns i särken hade jag mitt huvud i. Gasen måste ta vägen någonstans och den hittade förstås den lilla springan vid min hals.
Jag hade långt hår på den tiden, gasen som sipprade ut hade en sådan fart att mitt hår mer eller mindre stod rakt upp.

Den tid som det tog för luften att lämna mumindalen, lika lång tid tog det för gasen att passera mitt ansikte.
Jag var nära att svimma och trilla av toastolen. Om det var av syrebrist eller odören som gasen förde med sig ska vara osagt.

Efter jag återhämtat mig tog jag på mig kläderna och tackade gud för att ingen rökte när jag släppte mördarmöken. En gasexplosion utan dess like hade då drabbat stora delar av Örebro.

läkarbesök 1

Kategori: Fadäser

En liten berättelse om hur det var när jag gick till läkare för ett gäng år sedan.

Jag hade väldigt mycket gaser i magen och blod i avföringen en tid, min dåvarande sambo övertalade mig att gå till läkare.

Jag tänkte att det kanske var tillräckligt allvarligt för ett läkarbesök, så jag beställde tid.
Efter ett antal vänder till den lokala vårdcentralen fick jag remiss till USÖ i Örebro.

Då jag inte anade något ont med mitt besök på USÖ var jag på strålande humör när jag anlände på utsatt tid.
Efter en tids väntan blev jag hänvisad till ett rum.
Efter ytterligare en tid av väntan så kom läkaren in.

Jag tror det var en läkare i alla fall 
Om jag säger att han behövde inte köpa mask när han skulle fira hallowen har jag uttryckt mig milt . han hade rätt kraftig ansiktsbehåring och en konstant nöjt leende på läpparna hela tiden.

Hans armar var så håriga så det var svårt att se om han hade päls på sig eller kortärmad tröja. Hans knogar var så håriga så han kunde ha flätor.

Han presenterade sig förstås, men jag var för upptagen med att försöka analysera om han var en läkare eller ej så jag missade hans namn.
Han började göra en beskrivning på hur han skulle gå till väga i sin undersökning.

Jag ska väl erkänna att jag inte lyssnade så noga på den beskrivningen heller.
Läkaren avslutade alla sina meningar med ett stön och en väsande inandning vilket gjorde mig en aning osäker.
jag började febrilt att leta på en anledning till att ta mig ur denna prekära situation som jag befann mig i utan att för den skull förolämpa läkaren.
Men hittade ingen bra ursäkt.

Efter beskrivningen på hur det hela går till, så ursäktade sig läkaren och gick ut.
Jag passade på att titta mig omkring i rummet efter eventuella flyktvägar om undersökningen skulle gå lite ”fel”.

Rummet var ca 5 X 5 meter med ett undersökningsbord i mitten, en stol med hjul och skrivbordsliknande bord. Det fanns även en lampa, typ de som finns hos tandläkare, samt en del underliga undersökningsinstrument .

Läkaren var tillbaks inom någon minut iförd någon form av skyddsrock och ett par gummihandskar.
Han sade åt mig att dra ner byxor och kalsonger till fotknölarna, vilket jag gjorde som en lydig svensk.
Jag fick klättra upp på bordet och ställa mig på alla fyra.

Eller som läkaren sa. Kan du …hööe…ssss….ställa dig ..hööe…ssss…på alla fyra på sängen….hööe…ssss…öh.

Tänker er de orden med efterföljande stön och andning……lägg sedan till det påklistrade nöjda leende han hela tiden hade på läpparna.

Även den modigaste mannen blir nervös i de läget. Då jag inte är speciellt kaxig löd jag naturligtvis blint. Jag stod på alla fyra .

Kan du..hööe…ssss…ställa dig på armbågarna…..hööe….ssss……så att lilla stjärten …hööe….ssss….blir lite mer…..hööe…ssss…….synlig ….hehe….öööh.

Jag gjorde som jag blev tillsagd.

Läkaren undrade sen om det gjorde något om några läkarstudenter tittade på.
Jag svarade att det var okej,  men tanken , kan vara bra med något vittne ifall undersökningen barkar i väg åt ett håll som jag inte vill.

Läkaren går till dörren och säger att det var okej för dem att titta på.
In i det lilla rummet strömmade det minst 20 potentiella vittnen.

Där låg jag med arslet i vädret med en stönande, flåsande , hårig läkare  bakom mig. Och rummet fullt av läkar studenter.

Jag är rätt säker på att det var någon guidad turist runda som läkaren släppt in i rummet, jag tyckte jag såg ett par japanska turister i folkmängden.

Läkare gick fram till huvudändan och visade mig ett smalt rör ca 50 cm långt. Röret var inte tjockare än ett smalfinger.

Det här…hööe…ssss… kommer jag föra in i dina….hööe….ssss…analöppning….hööe…ssss…öh .

Jag hade för länge sedan givit upp i kampen om att inte bli förnedrad. Jag spelade helt enkelt död i förhoppning om att de skulle låta liket ligga och gå hem. för att inte röja min plan svarade jag inte läkaren.

Min plan gick i stöpet. De fortsatte undersökningen.

Ska smörja in lite…..hööe…ssss…öh, sa läkare och lade på….som jag tyckte…ett kilo glidmedel.

Läkaren visade nu röret för eleverna och förklarade att han skulle föra in detta rör i min anal för att få en bättre överblick av det hela.

Jag tänkte …hur fan ska du se något genom det lilla röret.

Samtidigt som läkaren visade röret för eleverna så var det några som sa ååååhh.
Samtidigt som detta ååååhh klingade i mitt huvud förde läkaren röret till skithålet och tryckte till.

Mina ögon höll på att ramla ur skallen, jag var mer klotögd än en guldfisk.
Jag är helt övertygad om att läkarjävel bytte ut det smala tunna röret emot ett iskallt fyrtums rör , det var därför eleverna sa ååååhh.

Min plan att spela död gick om intet, jag hade inte direkt förväntat mig ett 50 cm långt fyrtums rör uppkört i röven, så jag ryckte till en aning.

Sååå ja….hööe….ssss….det värsta är över nu….hööe….ssss öh.
Lätt för honom att säga var min tanke.

Jag är inte säker på att han bytte rör , men nog fan kändes det som ett fyrtumsrör i alla fall.

Han började vrida och vända på röret vilket jag upplevde lika störande som själva penetreringen.
Sen säger läkarjävel…..är det någon som vill titta.

Å döm om min förvåning….nog fan skulle alla titta, jag ger mig fan på att de jävla japanska turisterna var framme med sina kameror och plåtade bilder till familjealbumet.

I skrivande stund är mitt håriga arsel, med ett rör stickandes ut ur ändtarmen, på bild i något japanskt hem. Framför arslet står det några brett flinande jävla japaner viftande på några jävla vimplar av svenska flaggan.

När alla hade fått röra om i mitt arsel med röret så var undersökningen klar. Den guidade turen knallade vidare.
Läkaren som nu hade slutat stöna och flåsa sa till mig att det inte såg bra ut , han var tvungen att skicka en remiss till röntgen för mina tarmar behövdes röntgas .

Med det läkarbesöket återkommer jag om.

kola kok

Kategori: Fadäser

jaha då var det daxs igen
ett tag sedan som jag skrev något.

men nu har peters envishet med att vara dum i huvudet slagit till igen.
sen att kottarna spär på det hela i exakt samma sek som min fadäs inträffar är väl ren slump antar jag........för inte fan kan jag ha gudarna emot mig ;).

nå väl , till själva händelsen som innehåller två moment som sker samtidigt.

jag bestämmer mig för att koka lite kola nu till jul.
har gjort det förr så jag vet hur det går till.
men av någon anledning så bestämde jag mig för att följa receptet till punkt och pricka.

för utom alla ingredienser så står det att jag skulle koka kolan kraftigt upp till 120 grader.
jag har aldrig kokat den kraftigt tidigare....men den här gången så tänkte jag inte utan följde anmaningen. misstag 1.

det skulle koka 15 - 20 min med omrörning då och då.
jag tänkte det är lugnt och tog fram en tidning att läsa. misstag 2.

jag vet av gammal erfarenhet, att jag under inga som helst omständigheter ska syssla med annat när jag gör något, för det går åt helvete direkt.

tror ni jag någon gång har lyssnat på min eller någon annans erfarenhet ...näpp....inte denna gång heller. misstag 3.

jag blev fast i tidningen och glömde kolan
jag reagerade när det började osa lite bränt.
tittade till kolan , jag tyckte den inte så bränd ut så jag trodde det bara var något som hamnade på plattan. misstag 4

satte mig med tidningen igen...misstag 5....glömde bort kolan.

nu hade skiten stått på med fullt ös på plattan i 20 - 25 min.
nu osade det ännu mer bränt och jag kan försäkra er om att det syntes var oset kom ifrån.

jag lyfte på locket till grytan.
en svart pelare av tjock rök steg emot taket.
samtidigt som detta sker ropar mina barn

pappa pappa, zack tappade vattnet
(de hade en tillbringare med 1,5 l vatten i, i vardagsrummet)

jag ropar då får ni torka upp det.......samtidigt så går förstås brandlarmet igång med full hals .

nu är väl brandlarmet bra att ha, men det är inte så jävla kul när man står i ett rökfyllt kök med en glödhet kolagryta i näven och har migrän och med en svag misstanke om att ungarna skapat en mindre surfvåg i vardagsrummet.

ungarna kom rusande när brandlarmet gick, men de fick se att det bara var deras far som var i farten och tog ingen vidare notis om brandlarmet utan åter gick till sin nyskapande insjö.

jag sparkade upp dörren och gick ut med det rykande objektet, slängde skiten på gräsmattan samtidigt som jag försökte komma på bästa sättet att mörda brandlarmet innan grannarna ringer brandkåren.

samtidigt som jag sparkade upp dörren som ropar min 5 åriga son.....jaaaa vi leker inte nudda vatten.
3 åringen ...jaaaa det var länge sedan.
ajajaj tänkte jag

jag kommer in och börjar brottas med larmet , det tar någon minut innan det tystnar.
när jag väl fått tyst på skiten hör jag mina småkottar skrattar och har roligt.

ungjävlarna hade med stor sannolikhet "fyllt" på med mer vatten i insjön.
då leken heter inte nudda vatten, så hade de strategiskt placerat ut lite öar här å där som de gladeligen hoppade emellan.

är väl ingen större fara.....förutom en lite detalj....öarna hade de förstås skapat att lägenhetens kuddar.

jag: men va fan gör ni...suck
5 åringen : vi leker inte nudda vatten

J : men för fan ni skulle ju torka upp vattnet
5 år : det är inte så mycket vatten kvar

då försökte jag vara lite ironisk och sa
nä tror fan det.....väntar du ett tag till så måste du fylla på mer vatten för att ha något att torka upp .....kuddarna suger ju upp det som finns nu.

5 åringen tittar på mig och frågar lite osäkert.........får vi häva ut mer vatten????

måste säga att det är tur man har slutat snusa för ca 72 tim sedan ....så man är lugn och sansad .....för tänk om man var lättretlig i sådana här lägen :)

vatten är skoj

Kategori: Fadäser

jaha mina vänner.....nu har det hänt.......har visserligen hänt förut men på grund av briljanta förmåga att glömma saker så har jag lyckats förtränga det.

men denna gång så får jag nog svårt att glömma.

en händelse tagit direkt ur verkligheten . men man hör aldrig talas om det.

man ser det i komedifilmer och man tror väl nästan att det bara förekommer där.

men icke sa nicke
PETER kan trots att han inte ens försökte.

nu till själva händelsen.
jag åkte med mina barn och deras mor och badade i ett badhus i söndags.
då M är lite frusen av sig så tillbringade jag en del tid med barnen vid vattenrutschbanan.

m var med och åkte , men sen frös hon och gick till den varmare poolen .
jag blev kvar med två små barn som ville åka vattenrutschbanan.

jag satte mig ner och tog båda barnen i knät........å svisch så bar det iväg.
någonstans mitt i banan saktade jag av någon anledning ner.........helt plötsligt så satt jag fast.

vattnet hopade sig bakom mig.....och vi hade inte en enda droppe vatten framför oss.
där satt jag mitt i banan med två små barn i knät.
3 åringen fattade väl inte riktigt vad som skedde.
5 åringen insåg det prekära i hela situationen och började frenetiskt att ta tag med sina små händer i banan och försöka dra oss loss.
antagligen för att han tyckte farten var för låg eller att han ville hjälpa sin far ur en pinsam situation.

efter en liten stunds funderande kom jag till insikten att om jag lägger mig ner så måste vattnet..........som nu hade blivit en ansenlig mängd.........passera oss och kanske vi skulle följa med i svallvågen ner.

mycket riktigt svallvåg blev det och vi följde med.

då kom vi till problem nr två.
nu är banan konstruerad för att ta emot en jämn ström med vatten och inte en konstgjord tsunami .

följde blev.
först kom det frisläppta vattnet som en gigantisk våg ner, vilket gjorde att ca 30% av vattnet forsade över kanten i själva uppsamlings zonen .
1/10 sek efter kom en korpulent äldre herre med två små barn i famnen och tryckte resterande mängd vatten över kanten.

man kan väl säga att den delen av badhuset behövde de inte skölja av mer den dagen.

vad hände sen....tja inte vet jag......men det tog några minuter innan det var tillräckligt med vatten i banan så nästa person kunde åka.

mina barn ville förstås åka en gång till .
jag förklarade så pedagogiskt jag kunde att det inte var någon bra ide.......systemet tål bara att överbelastas en gång per dag.

min 5 åriga son erbjöd sig att skjuta fart i från början.
jag förklarade att om vi fastnar igen så kanske pappa skulle bli den första i världen som får körförbud i en vattenrutschbanan. ett rekord som gärna någon annan får ta :)

fundering: behöver jag banta ? eller tror ni jag kan förtränga även denna roliga händelse :)

nästa sommar ska vi till sommarland och täppa till fritt fall :)

krig eller hur män blir pojkar

Kategori: Fadäser

ett bevis för att det inte bara är jag som klantar mig.
detta har hänt en kompis till mig.

ett bevis på att män alltid blir pojkar men ändå ska vara macho som riktiga män.

så fort en man får ett vapen i näven förvandlas han till en pojke, son naturligtvis besitter den ultimata krigslisten och strategins förmåga. dock kanske tankeverksamheten får lite stryk på foten när man får dessa hett eftertraktade förmågor.

det är troligtvis möjligt att vi män kanske inte har en lysande tankeförmåga i från start......men den blir inte bättre av att vi förvandlas till pojkar med macho inställning.  

denna historia utspelar sig i paintbollens värld , ett krigsspel som garanterat förvandlar män till pojkar men den ovannämnda förmågan.

historiens innehåll.
8 st män (pojkar) med varsitt gevär. som för länge sedan passerat den tid då de var smäckra , viga, vältränade och vid god vigör. med andra ord ett gäng korpulenta herrar i övre medelåldern.
1 st inhägnad krigsbana med diverse saker att gömma sig bakom.
1 st myrstack med ett X antal millioner myror
1 st flagga.
X st misstag i planeringen

spelet gick ut på att kriga sig fram och ta flaggan samt förgöra sina fienden utan att själv bli träffade.

vi kan kalla min vän för M som i macho.

till själva historien nu.

de 8 deltagarna delade in sig i 2 lag med 4 pojkar i varje . de ställde sig i varsin ända av planen. sen började kriget.

samtliga spelare i båda lagen rusar fram till varsitt skydd och gömmer sig och under frenetiskt skjutande avancerar de till nästa skydd .

så gör även M.
han kommer fram till ett 2 våningsliknade byggnad , rusar upp för trappan till andra våningen . där finner han att han är ute på ett terrassliknande område.

det finns dock lite väggar att ta skydd bakom och efter en snabb blick över eventuella flyktvägar bestämmer han sig för att stanna där uppe.

det var ca 2 meter ner till marken .....men va fan är man macho och ung och vig så klarar man det lätt tänkte M. dessutom så har jag den perfekta krigslisten så jag behöver inte fly.

M ställde sig till rätta och började avlossa skott emot fienden.

fienden hade vid det här laget eliminerat M soldatvänner så M stod ensam emot 4 fienden. men M var övertygad om att han skulle vinna slaget ändå.....han var ju trots allt smartare än de andra.

fienden såg snart vart M stod gömd och började attacker M i från olika håll.
M fick motvilligt inse att hans val av plats kanske inte var den mest ultimat av alla ställen han kunde ha valt.

men tur jag är listig tänkte M. jag har en perfekt flykt plan.
utan att en titta efter....han hade ju tittat tidigare..... så kastade han sig över räcket och planerade att landa på marken med lätt sviktande knän och fortsätta striden på marknivå.

bara ett litet problem.
M hade inte tittar riktigt ordentligt.
när M kastade sig över räcket fick han se, till sin stora fasa, att nedanför räcket där han hoppade fanns det en trappa ner till en källare. detta ingick inte riktigt i Ms planering.

det vart inte en landning med lätt sviktande knän. det blev ett stort platt fall halvvägs ner i trappan .
vid själva nedslaget tappade M luften och rullade ner för resten av trappan.
totalt mörbultad låg nu M och stönade längst ner vid trappan. och näst intill oförmögen att röra sig började han skjuta i blindo i förhoppning om att döda fienden.

fienden väntade bara lugnt tills M var utan kulor och gick sedan fram och avslutade den stackars krakens pina med några nådaskott.

M och hans soldatvänner förlorade första slaget trots att M var listigast av de alla.

efter lite omplåstring och vila var det dags för slag 2. de var ju macho män och de känner ingen smärta.

vis av erfarenheten så insåg M att den där 2 våningsbyggnaden kanske inte var så strategiskt bra trots allt.
och med tanke på att hans rörelseförmåga var en aning nedsatt sen förra slaget så utarbetade han förstås en ny listigare plan till slag 2

om jag ålar mig i det höga gräset efter staketet och tar mig bakom fienden kan jag skjuta dem i ryggen.

slag 2 börjar
sagt och gjort , så fort starten går slänger sig M ner på marken och börjar åla.

det ska kanske tilläggas att M är en korpulent herr, så den skyddsoverall som M fick låna hade allt annat än rätt passform.
han kunde knäppa en del knappar, men då det var lite "spänningar" i overallen så  liknade M mer en levande fjärilshåv än en väl maskerad soldat.

men en sådan liten miss i utrustningen spelar större roll för en macho man tänkte M jag är ingen materiallirare , jag är macho och smartast av alla, med min krigslist vinner vi lätt.

som sagt M började åla efter staketet. fienden såg inte honom och de hade fullt upp med att kriga emot de andra .
M tittade upp då och då för att orientera sig vart fienden var.

när M hade ålat sig i gräset ett tag kom han fram till en myrstack, för att inte visa sig för fienden så valde han att åla sig över myrstacken.

den håv liknande overallen som M hade på sig fångande naturligtvis upp halva myrstacken.
M noterade icke detta utan ålade glatt vidare förvissad om att han hade kommit på den mest ultimata krigslisten.

myrorna var dock av en annan åsikt, det hade slitit hela förbannade sommaren med att få ihop en snygg fin stor stack, sen kommer det, i deras ögon sett, en stor land levande val och sväljer halva stacken.

och ju mer M ålade sig desto längre in i overallen kom myrstacken, så man kan säga att situationen blev sämre och sämre för myrorna.

de ca 2 millioner myror som följde med stacken började gadda ihop sig. och som bekant så flyr aldrig myror, anfall är bästa försvar anser de.

under tiden som myrorna började inse vad som hänt hade M kommit fram till sitt mål.
han var bakom fienden och var oupptäckt.

han ställer sig upp och skriker AHA med ett snett överlägset leende på läpparna. precis i samma sekund som han skulle avlossa de dödande skotten mot fienderna så har myrorna bestämt sig.

de går till anfall med full styrka.
M som mer eller mindre blir anfallen inifrån hinner inte avlossa ett enda skott.

M börjar skrika och slita av sig overallen (nu skriker inte en macho män i panik.....men det var så nära ett panikskrik en macho man kan komma )

myrorna slutar inte sitt angrepp bara för en overallen är av, utan de fortsatte sitt angrepp, och enligt M,  "slet stora stycken ifrån hans kropp".

macho män får ej heller panik av andra slag ....men så nära panik en macho man kan komma började M att slita av sig de andra kläderna och springande ta sig där ifrån.

fienden hörde naturligtvis hört hans gälla skrik bakom sig och vänt sig om.
där står en fiende utan vapen, flaxande och skrikande som en idiot och utsöndrar en svag doft av myrsyra.

även om det var en liten bisarr och udda händelse i ett krig, så tömde alla 4 halva sina magasin emot den frenetiskt flaxande och illaluktande fienden.

detta tog dock ej myrorna fasta vid, de fortsatte glatt sitt anfall till siste man. men man kan inte klandra myrorna.

de deltog inte i någon lek, för dem var detta allvar och jag tror bestämt att minst hälften av dem tog det personligt.

visst kan krig vara skoj ibland......om man inte är en myra förstås :)