En liten berättelse om hur det var när jag gick till läkare för ett gäng år sedan.
Jag hade väldigt mycket gaser i magen och blod i avföringen en tid, min dåvarande sambo övertalade mig att gå till läkare.
Jag tänkte att det kanske var tillräckligt allvarligt för ett läkarbesök, så jag beställde tid. Efter ett antal vänder till den lokala vårdcentralen fick jag remiss till USÖ i Örebro.
Då jag inte anade något ont med mitt besök på USÖ var jag på strålande humör när jag anlände på utsatt tid. Efter en tids väntan blev jag hänvisad till ett rum. Efter ytterligare en tid av väntan så kom läkaren in.
Jag tror det var en läkare i alla fall Om jag säger att han behövde inte köpa mask när han skulle fira hallowen har jag uttryckt mig milt . han hade rätt kraftig ansiktsbehåring och en konstant nöjt leende på läpparna hela tiden.
Hans armar var så håriga så det var svårt att se om han hade päls på sig eller kortärmad tröja. Hans knogar var så håriga så han kunde ha flätor.
Han presenterade sig förstås, men jag var för upptagen med att försöka analysera om han var en läkare eller ej så jag missade hans namn. Han började göra en beskrivning på hur han skulle gå till väga i sin undersökning.
Jag ska väl erkänna att jag inte lyssnade så noga på den beskrivningen heller. Läkaren avslutade alla sina meningar med ett stön och en väsande inandning vilket gjorde mig en aning osäker. jag började febrilt att leta på en anledning till att ta mig ur denna prekära situation som jag befann mig i utan att för den skull förolämpa läkaren. Men hittade ingen bra ursäkt.
Efter beskrivningen på hur det hela går till, så ursäktade sig läkaren och gick ut. Jag passade på att titta mig omkring i rummet efter eventuella flyktvägar om undersökningen skulle gå lite ”fel”.
Rummet var ca 5 X 5 meter med ett undersökningsbord i mitten, en stol med hjul och skrivbordsliknande bord. Det fanns även en lampa, typ de som finns hos tandläkare, samt en del underliga undersökningsinstrument .
Läkaren var tillbaks inom någon minut iförd någon form av skyddsrock och ett par gummihandskar. Han sade åt mig att dra ner byxor och kalsonger till fotknölarna, vilket jag gjorde som en lydig svensk. Jag fick klättra upp på bordet och ställa mig på alla fyra.
Eller som läkaren sa. Kan du …hööe…ssss….ställa dig ..hööe…ssss…på alla fyra på sängen….hööe…ssss…öh.
Tänker er de orden med efterföljande stön och andning……lägg sedan till det påklistrade nöjda leende han hela tiden hade på läpparna.
Även den modigaste mannen blir nervös i de läget. Då jag inte är speciellt kaxig löd jag naturligtvis blint. Jag stod på alla fyra .
Kan du..hööe…ssss…ställa dig på armbågarna…..hööe….ssss……så att lilla stjärten …hööe….ssss….blir lite mer…..hööe…ssss…….synlig ….hehe….öööh.
Jag gjorde som jag blev tillsagd.
Läkaren undrade sen om det gjorde något om några läkarstudenter tittade på. Jag svarade att det var okej, men tanken , kan vara bra med något vittne ifall undersökningen barkar i väg åt ett håll som jag inte vill.
Läkaren går till dörren och säger att det var okej för dem att titta på. In i det lilla rummet strömmade det minst 20 potentiella vittnen.
Där låg jag med arslet i vädret med en stönande, flåsande , hårig läkare bakom mig. Och rummet fullt av läkar studenter.
Jag är rätt säker på att det var någon guidad turist runda som läkaren släppt in i rummet, jag tyckte jag såg ett par japanska turister i folkmängden.
Läkare gick fram till huvudändan och visade mig ett smalt rör ca 50 cm långt. Röret var inte tjockare än ett smalfinger.
Det här…hööe…ssss… kommer jag föra in i dina….hööe….ssss…analöppning….hööe…ssss…öh .
Jag hade för länge sedan givit upp i kampen om att inte bli förnedrad. Jag spelade helt enkelt död i förhoppning om att de skulle låta liket ligga och gå hem. för att inte röja min plan svarade jag inte läkaren.
Min plan gick i stöpet. De fortsatte undersökningen.
Ska smörja in lite…..hööe…ssss…öh, sa läkare och lade på….som jag tyckte…ett kilo glidmedel.
Läkaren visade nu röret för eleverna och förklarade att han skulle föra in detta rör i min anal för att få en bättre överblick av det hela.
Jag tänkte …hur fan ska du se något genom det lilla röret.
Samtidigt som läkaren visade röret för eleverna så var det några som sa ååååhh. Samtidigt som detta ååååhh klingade i mitt huvud förde läkaren röret till skithålet och tryckte till.
Mina ögon höll på att ramla ur skallen, jag var mer klotögd än en guldfisk. Jag är helt övertygad om att läkarjävel bytte ut det smala tunna röret emot ett iskallt fyrtums rör , det var därför eleverna sa ååååhh.
Min plan att spela död gick om intet, jag hade inte direkt förväntat mig ett 50 cm långt fyrtums rör uppkört i röven, så jag ryckte till en aning.
Sååå ja….hööe….ssss….det värsta är över nu….hööe….ssss öh. Lätt för honom att säga var min tanke.
Jag är inte säker på att han bytte rör , men nog fan kändes det som ett fyrtumsrör i alla fall.
Han började vrida och vända på röret vilket jag upplevde lika störande som själva penetreringen. Sen säger läkarjävel…..är det någon som vill titta.
Å döm om min förvåning….nog fan skulle alla titta, jag ger mig fan på att de jävla japanska turisterna var framme med sina kameror och plåtade bilder till familjealbumet.
I skrivande stund är mitt håriga arsel, med ett rör stickandes ut ur ändtarmen, på bild i något japanskt hem. Framför arslet står det några brett flinande jävla japaner viftande på några jävla vimplar av svenska flaggan.
När alla hade fått röra om i mitt arsel med röret så var undersökningen klar. Den guidade turen knallade vidare. Läkaren som nu hade slutat stöna och flåsa sa till mig att det inte såg bra ut , han var tvungen att skicka en remiss till röntgen för mina tarmar behövdes röntgas .
jaha då var det daxs igen ett tag sedan som jag skrev något.
men nu har peters envishet med att vara dum i huvudet slagit till igen. sen att kottarna spär på det hela i exakt samma sek som min fadäs inträffar är väl ren slump antar jag........för inte fan kan jag ha gudarna emot mig ;).
nå väl , till själva händelsen som innehåller två moment som sker samtidigt.
jag bestämmer mig för att koka lite kola nu till jul. har gjort det förr så jag vet hur det går till. men av någon anledning så bestämde jag mig för att följa receptet till punkt och pricka.
för utom alla ingredienser så står det att jag skulle koka kolan kraftigt upp till 120 grader. jag har aldrig kokat den kraftigt tidigare....men den här gången så tänkte jag inte utan följde anmaningen. misstag 1.
det skulle koka 15 - 20 min med omrörning då och då. jag tänkte det är lugnt och tog fram en tidning att läsa. misstag 2.
jag vet av gammal erfarenhet, att jag under inga som helst omständigheter ska syssla med annat när jag gör något, för det går åt helvete direkt.
tror ni jag någon gång har lyssnat på min eller någon annans erfarenhet ...näpp....inte denna gång heller. misstag 3.
jag blev fast i tidningen och glömde kolan jag reagerade när det började osa lite bränt. tittade till kolan , jag tyckte den inte så bränd ut så jag trodde det bara var något som hamnade på plattan. misstag 4
satte mig med tidningen igen...misstag 5....glömde bort kolan.
nu hade skiten stått på med fullt ös på plattan i 20 - 25 min. nu osade det ännu mer bränt och jag kan försäkra er om att det syntes var oset kom ifrån.
jag lyfte på locket till grytan. en svart pelare av tjock rök steg emot taket. samtidigt som detta sker ropar mina barn
pappa pappa, zack tappade vattnet (de hade en tillbringare med 1,5 l vatten i, i vardagsrummet)
jag ropar då får ni torka upp det.......samtidigt så går förstås brandlarmet igång med full hals .
nu är väl brandlarmet bra att ha, men det är inte så jävla kul när man står i ett rökfyllt kök med en glödhet kolagryta i näven och har migrän och med en svag misstanke om att ungarna skapat en mindre surfvåg i vardagsrummet.
ungarna kom rusande när brandlarmet gick, men de fick se att det bara var deras far som var i farten och tog ingen vidare notis om brandlarmet utan åter gick till sin nyskapande insjö.
jag sparkade upp dörren och gick ut med det rykande objektet, slängde skiten på gräsmattan samtidigt som jag försökte komma på bästa sättet att mörda brandlarmet innan grannarna ringer brandkåren.
samtidigt som jag sparkade upp dörren som ropar min 5 åriga son.....jaaaa vi leker inte nudda vatten. 3 åringen ...jaaaa det var länge sedan. ajajaj tänkte jag
jag kommer in och börjar brottas med larmet , det tar någon minut innan det tystnar. när jag väl fått tyst på skiten hör jag mina småkottar skrattar och har roligt.
ungjävlarna hade med stor sannolikhet "fyllt" på med mer vatten i insjön. då leken heter inte nudda vatten, så hade de strategiskt placerat ut lite öar här å där som de gladeligen hoppade emellan.
är väl ingen större fara.....förutom en lite detalj....öarna hade de förstås skapat att lägenhetens kuddar.
jag: men va fan gör ni...suck 5 åringen : vi leker inte nudda vatten
J : men för fan ni skulle ju torka upp vattnet 5 år : det är inte så mycket vatten kvar
då försökte jag vara lite ironisk och sa nä tror fan det.....väntar du ett tag till så måste du fylla på mer vatten för att ha något att torka upp .....kuddarna suger ju upp det som finns nu.
5 åringen tittar på mig och frågar lite osäkert.........får vi häva ut mer vatten????
måste säga att det är tur man har slutat snusa för ca 72 tim sedan ....så man är lugn och sansad .....för tänk om man var lättretlig i sådana här lägen :)
småkottarna håller på att leka för fullt....inte nudda golv ....dinosaurier...ja lite allt möjligt. dynorna till soffan ligger lite varstans.
jag tittar inte direkt vad de håller på med ...men jag hör dem hela tiden.
5 åringen säger till 3 åringen .........ja , du kan bogsera mig. en lek som de brukar leka med jämna mellanrum. de tar ett rep eller liknande sen släpar de varandra runt i landet en trea i sköllersta.
det har uppstått lite problem i landet "en trea i sköllersta". krigstillstånd råder. alla förhandlingar har strandat. en revolution har startat
historiens medverkande.
en enväldig diktator....5 åringen en befolkningen....3 åringen en FN styrka.....jag.
i landet en trea i sköllersta har det fridfulla livet med diktaturen helt förändrats. visserligen så kom det en och annan våldsam tillrättavisning då och då där FN fick gå in och medla. men i det stora hela var det relativt lugnt.
men nu har befolkningen i en trea i sköllersta tröttnat på att göra som diktatorn bestämt. skattetrycket har väl inte varit stort då FN har stått för finanserna, men åsiktsfriheten är nästan varit obefintlig.
visserligen så har diktatorn hävdat att åsiktsfriheten har funnits hela tiden," så länge du tycker som mig får du tycka vad du vill " har varit parollen. befolkningen har funnit sig i detta och varit nöjda med att de fått tycka som de vill.
men på sista tiden så har befolkningen tänkt till och insett att åsiktsfriheten kanske kan tänjas på lite. med andra ord, en revolution har startat. FN har fullt upp att se till så inte befolkningen minimeras med 50%.
då FN ser till så att fullskaligt krig inte utbryter så har det kalla kriget utbrutit i stället.
diktatorn lockar med lek, befolkningen går med på lek. då bestämmer diktatorn att befolkningen inte får vara med. befolkningen blir grinig och vägrar vara med på lek nästa gång
diktatorn får då tokspel och kräver att befolkningen ska vara med.....med motiveringen.....annars kan jag inte förbjuda dig att vara med.
befolkningen går då med på att leka ...varpå diktatorn genast säger att befolkningen inte får vara med.
befolkningen är väl inte direkt dum, men den är inte lika slipad i list som diktatorn....än
nåväl...det här med att gå med på lek och genast bli utfryst sker några gånger, men till slut så börjar befolkningen inse att det är något lurt med det hela.
nu har befolkningen börjat möta diktatorn med fullkomlig tystnad....total nonchalans är det som gäller när diktatorn lockar med lek. vilket retar gallfeber på diktatorn.
befolkningen har till och med börjat starta lekar för sig själv. detta uppskattades inte av diktatorn, då FN är med och förhindra fysiska repressalier på denna fräckhet att ta egna initiativ, så tog diktator till listen att fråga om han fick vara med befolkningen och leka.
befolkningen tyckte detta var trevligt och accepterade förfrågan. så fort diktatorn fick delta i leken förbjöd han befolkningen att delta. befolkningen nonchalerade diktatorns förbud och fortsatte leka.
detta fick nästan diktatorn att krevera av ilska. då diktatorn insett att fysiskt våld inte är tillåten så har han vänt sig till FN .
hans krav till FN är att FN ska dumförklara befolkningen och förbjuda dem att hitta på egna lekar själv, med motiveringen, han är för liten och inte vet hur man leker.
förhandlingen om dumförklaringen avslutades då adventskalendern började, men jag har en känsla av att allt kommer starta i morgon igen :)
