apachen

Träningslägret fortsatte idag , alla dynor i soffan åkte ur , allt vad kuddar och täcken åkte i och sen lade soffdynorna tillbaks .

Totts uppgift denna träningsdag var att lära sig falla snygg ifall någon skulle filma när han slogs mot superskurkar .

Lite info , i det lilla lilla landet en trea i Sköllersta är det en hall som är 4 - 5 meter lång , den är i direkt anslutning till vardagsrummet .
I detta vardagsrum har jag en soffa som står där hall blir till vardagsrum .

Tott skulle ta fart och springa in i soffan och tack vare farten och att det tog tvärstopp så skulle han enligt Knolls kalkyl slå en volt .
Så skedde förstås inte , det tog helt riktigt tvärstopp men volten uteblev och Tott landade med magen i kuddhögen.
Knoll funderar högt .
 - Hmm , märkligt , du borde slå en volt , för kommer du i fullfart och benen tar stopp så SKA du slå en volt . Du får ta högre fart .

Tott som inte såg några som helst följder över vad som kunde ske om han kom rusande i fullfart in i soffan backade glatt till ytterdörren och tog fart .
Resultat : Om jag säger så här ......hade inte kuddar och dynor funnits där så hade ungen slagit ihjäl sig :)

Jag kopplade på geuppläget och satt mig i köket .

- Hmm tänker Knoll högt , det är var verkligen märkligt , du ska slå en volt , du måste ha högre fart.
 - Jaha , men om jag tar fart utifrån får jag upp tillräckligt hög fart då undrade Tott .
 - Ja , det borde göra susen svarade Knoll lite eftertänksamt .

Jag sitter i köket och ser hur Tott tar fart utifrån tomtgränsen och likt en Gnu på flykt kommer han farandes genom hallen och smackar in i soffan .
Soffjäveln flyttar sig någon decimeter och Tott slår i kuddstoppningen så hälften av kuddarna far ur soffan .
- ÖÖÖh , dä där gjorde lite ont, gnällde han .

Tror fan de ropar jag från köket , kommer du i den farten och springer in i saker gör det ont .
- Ja , men jag ska slå snygga volter och då måste man ha fart förklarade Tott för mig .
Bara att koppla på geuppläget igen , jag tänkte, att slå sig ingår i livserfarenheter så du märker väl snart att detta är ingen bra ide .

Knoll som enbart var där i egenskap av tränare ägnade inte en tiondels sekund åt att hans adept halvt om halvt hade slagit ihjäl sig .
Han fortsatte att tänka högt och samtidigt förklara för Tott .

 -  Det är fortfarande för låg fart , du får ta fart med cykeln instruerar Knoll .
 - AHA , jag ska ta fart med cykeln och hoppa av den och springa och göra en volt undrade Tott .
 - Nä , du ska cykla med cykeln hela vägen och köra in i soffan .
Tott blev nu lite tveksam och säger .
 - Nä , då kommer jag ju slå ihjäl mig när jag får cykeln på mig.
 - Nä , för när du kommer i full fart och kör in med cykeln kommer den stanna och du kommer flyga över styret och göra en volt, förklarar Knoll .

Visserligen så fungerar Knolls beräkningar enligt de fysiska lagarna , men man tycker att Tott borde ifrågasätta säkerheten i Knolls beräkningar .....men icke sa nicke , här kör vi med raka rör .
Utan att tveka så sätter sig Tott på cykeln och cykler en 50 tal meter bort , jag sitter i köket och ser hur ungen kommer farandet från grannen med högsta möjliga fart .

Då jag gärna vill ha mina ungar vid liv när jag dör så rusade jag ut och ropade FÖR I HELVETE UNGE . Tott tvärnitar och glor med förvånad min på mig ......vadårå ???
 - Du kan väl för fan inte cykla med full fart in i soffan fattar du väl , du kommer slå ihjäl dig
Knoll hade nu kommit ut och besvara mitt påstående .
 - Nähä , det kommer han inte alls , för när cykeln stannar mot soffan måste Zack fara över styret och då landar han på kuddarna .

- Ja, men cykeljäveln blir förstörd , däcken blir sneda och vinda .
 - Nähä , det är en BMX och de är gjorda för att tåla smällar
 - Det skiter jag i , ni får inte cykla inomhus .
 Tott flikar in .
 - Vadå , det är ju bara en liten bit
 - EN liten bit ?? Det är ju för fan nästan genom hela lägenheten , gör hur fan ni vill men ni använder inte cykeln avslutade jag debatten med .

Då blev jag världens sämsta pappa som förhindrade träningen av en superninja och .......OCH.....med betoning OCH..... jag fick ta på mig skulden för att superskurkarna nu kunde härja fritt utan motstånd .

När den tiden kommer får jag väl krypa till korset och erkänna att det är mitt fel :)

Att jag har två små kottar som skiljer sig markant i sättet råder det ingen som helst tvekan om .
Vissa skulle nog påstå att båda är lika ouppfostrade , det får folk dryfta om bäst de vill , de gör iaf som jag säger .........ibland :).

Men där de skiljer sig markant är hur de tacklar olika saker , eller mer korrekt hur de går till väga när de gör saker .
Knoll är den mer tänkande typen , han är på gränsen till överdrivet försiktig .
Tott är mer den glade optimisten som sällan eller aldrig ser till eventuella följder utan resonerar mer ......klart det går ......varför skulle det inte göra det ?????

Deras träning återupptogs idag efter att ha legat på is några dagar.
Huvudtränare är förstås Knoll .
Knoll kom fram till mig och glatt berättade att Tott gått med på att bli tränad , Tott var också själalycklig för som han sa ...............ÄNTLIGEN ska jag bli en superninja.

Nu råkar det vara så att ninjor har en massa masker å skit , band och diverse annat plötter .
Några masker å annat skit hade vi förstås inte hemma så de beslöt att tillverka dessa saker själva .
Efter 15 minuter kom de och visade upp Tott .
Halva ungen var invirad i silvertejp .
Runt handlederna hade han tejpband, likadant runt överarmarna , fotlederna , knäna och låren , på bröstet och magen hade de klistrat något rutmönster och i ansiktet hade de lagt på ett rejält lager av silvertejpen så bara ögonen och näsan stack ut , man fick vara glad för att ungen fick luft.

Pedagogisk som jag är sa jag förstås .
 - Men för i helvete , nog fan är silvertejp bra ....men det här fan att överdriva , jag har för fan sagt ni inte får ta min silvertejp den är dyr.
 - Vi hitta inget annat som passa förklarar Knoll , Tott var av förklarliga skäl tyst .
 - Pappa , får vi vara i ditt rum ?
 - Nä vad ska ni göra där inne ?
 - Jag ska lära Zack att göra volter , då måste vi ha en stor säng annars går det inte.

Nu brukar de aldrig få vara i mitt rum , ni som läst min blogg tidigare förstår nog varför :) , men eftersom de gjort denna ansträngning med att bokstavligt talat tejpa fast en rustning på Tott sa jag ja .

De går in och börjar träna .
Då och då kommer Knoll ut och förklarar hur framgångsrik hans träningsmetod är .
Rätt som det är kommer han utrusande .
 - PAPPA nu har jag lärt Zack slå en baklängesvolt med raka ben och han landar perfekt .
- Ni får vara försiktiga så han inte bryter nacken .
 - Nädå , det är ingen fara .

Nu blev jag lite osäker på om Knoll menade på att det inte gjorde något om Tott bröt nacken eller om de tänkte sig för så jag gick och kollade .
När jag var på väg till rummet säger jag till Knoll .
- Ni gör väl inget farligt ??
 - Nädå , ropar Knoll
 
Det Tott sysslade med hade väldigt minimalt säkerhetstänk så jag sa .
 - Så där kan han väl för fan inte göra trillar han ner så bryter han nacken .
 - Nädå .
 - Gör samma sak du då , sa jag åt Knoll .

Knoll bligar på mig och säger ......NÄÄE dä ä ju livsfarligt

Jul och snö kanske är roligt för vissa , jag personligen är inte så förtjust i det.

Men här kommer ett recept på hur man kan göra för att få julstämning även på sommaren .

Anskaffa en frigolitskiva som är 5 cm tjock . 60 cm bred och 120 cm lång .
Låt 2 barn vid 9 och 7 års åldern hitta den .
Låt dessa barn hitta varsin sax.
Dessa barn får snart för sig att de ska klippa superhjältar av frigoliten ( Det kanske bara är mina som får för sig att göra något dylikt )
Låt dessa barn resonera sig fram till att figurerna inte får vara större än en decimeter för att få ut mest antal figurer av skivan .

Dessa barn kommer misslyckas med ett X antal figurer , men låt dig inte oroas av det då även en helt misslyckad figur kan bli till nysnö .

Lägg in en protest om att de ställer till så förbannat och få till svar att lite får man räkna med när man gör figurer av frigolit .
Sucka uppgivet .

När halva frigolitskivan är förbrukat och de lyckats få 2 halvtaskiga figurer var så kommer en av dessa barn råka bryta av en halvtaskig figur för det andra barnet .
Det andra  barnet kommer då bli arg och bryta av en halvtaskig figur för det första barnet .

Nu har du kommit in i en fas där allt i princip nästan är oundvikligt  , det är som i en kärnreaktor det ena utlöser det andra som utlöser det tredje osv osv , vilket förstås är bra då du vill ha nysnö i lägenheten.

Det första barnet, som råkade bryta av en figur genom en olyckshändelse,  blir förstås förbannad på andra barnet som bröt av en figur med flit och ger igen med att bryta av den andra figuren för det andra barnet.

Detta ses nästan som ett brott mot mänskligheten av det andra barnet som genast ger sig på det första barnets hela figur och monterar ner den till dess minsta beståndsdelar .

Första barnet  tycker förstås att det andra barnet överreagerar och tar det andra barnets handling som en personlig skymf och ska genast ge igen .
Men då figurerna har bragts om livet på båda sidor så ger sig första barnet på resten av skivan för att förhindra att andra barnet ska kunna göra en ny figur .

Andra barnet blir rosenrasande över det första barnets illdåd och ger sig också på skivan för att ge igen.

Nu står det alltså 2 barn mitt i vardagsrummet och utstöter vissa gutturala läten och kastar förbannelser på sin antagonist medans det febrilt pulvriserar en frigolitskiva i så små delar de kan .

När skivan har förpassats från storleken 5x60x120  till max 5 kvadrat centimeters stora bitar lugnar det ner sig .

Men du kan lugnt luta dig tillbaka och inte känna någon oro , du kommer få ditt nysnö i vardagsrummet , härdsmältan i reaktorn går bara in i en ny fas .

Båda barnen kommer nu att titta sig om kring , det ena barnet kommer hitta en 5 cm stor bit , peka på den och utbrista triumferande, HA jag kan göra en superhjälte av den.
Det andra barnet kommer då genast att peka på en annan 5 cm stor bit och säga, Å jag kan göra en av den.

Båda barnen kommer nu att titta några sekunder på varandra och som genom ett trollslag kasta sig, likt 2 pantrar, med ett språng mot den bit som den andra hade pekat ut och gör processen kort genom att pulverisera den till den minsta beståndsdel det går att få av en frigolitbit

Nu kommer båda barnen arbeta sig ner i storlekar på frigolitbitarna tills det enbart finns små små korn kvar av hela skivan , allt för att förhindra att det andra barnet ska kunna göra en superhjälte.

SÅ skapar man en julig miljö i vardagsrummet en solig sommardag . 

Det är aldrig försent att ge upp är ett motto som jag följer titt som tätt .
Allt som oftast så visar tingens naturliga djävulhet att kämpa är meningslöst , på ren djävulskap ser tingens naturliga djävulhet till jävlas bara för att poängtera att man ska acceptera läget .......det är som det är ....lev med det .

Jag har som bekant insett att städa de veckor jag har kottarna är total bortkastad tid och framför allt slöseri med energi.
Jag städar när de gått till sin kära mor.

Kottarna gick till sin mor i måndags = städdag .
Jag tänkte att nu jävlar ska det fejas så det blir riktigt rent ( läs, jag är man så det råder delade meningar om vad som räknas som riktigt rent ).
Allt skurat och skinande rent ( enligt mig ) .

Idag går jag över till grannen och min vana troget så låter jag dörrarna till lägenheten så helt öppna .
Vad ser då tingens naturliga djävulhet till ??
Jo, den lockar in en skatjävel i lägenheten , när jag anländer mot min lägenhet så ser jag något som flaxar i köksfönstret och det bankar på rutan.

När fåglar blir stressade så skiter de ....iaf skator ....åtminstone den här skatan.
Skatjäveln var förstås stressad då den inte kom ut .
Skatjäveln blev inte mindre stressad av att jag kom in i lägenheten .
FÅGELSKIT tamigfan överallt i köket .

För att få ut fågeljäveln så var jag tvungen att gå in i köket och öppna fönstret , för att öppna fönstret är jag tvungen att flytta på saker som står i fönstret .
DETTA gör inte fågelfan avstressad , jag är ingen ornitolog eller gynekolog men min  bedömning var att just detta agerande från min sida snarare stressade upp fågeljäveln mer .

Jag försöker plocka bort sakerna ur fönstret under tiden som fågelfan gång på gång gör attacker mot glaset och mig för att förhoppningsvis hitta en väg ut samtidigt som den frenetiskt skiter så mycket fan den orkar.
Resultat : ÄNNU mer skit i köket .

När jag fått bort alla saker ( utom det fågelfan rivit ner) fick jag upp fönstret .
Vad gör fanskapet då ?
Den sätter sig på diskbänken och glor , idioten hade flaxat så förbannat så den orkade inte flyga ut .
Jag står och glor på fågelfan och den glor på mig i en minut sen slår den av en sista skit och flyger ut .

Vad lär man sig av detta ?
Städa är meningslöst ........man får bara skit för det.

Att mina kottar är kreativa när det kommer till att starta diverse affärsverksamheter råder det ingen tvekan om .
Mina kottar + två lånekottar bestämde sig för att starta affär .
De plockade ihop alla sina leksaker som de inte ville ha kvar , de flesta hade varit utsatta för Zack" Tott The Demolition Man" Birgersson och var i allt annat än i gott skick , men med lite tejp och isoleringsband gick de att reparera till en säljbar produkt ansåg det .

4 kottar tejpade och bar grejor till en parkbänk som finns i den lokala lekparken.
Sen fick de en snillrik ide ............. jag tror inte de medvetet tänkte "affärsverksamhet via terror " men resultatet blev så :)

Jag vet, sa Knoll , först åker du runt ( pekar på Tott )  och knackar på hos alla och säger att vi har en affär som säljer leksaker och böcker sen när Zack kommit tillbaks så åker du runt ( pekar på kompis 1 ) och knackar på hos alla och säger vi har en affär som säljer leksaker och böcker , sen gör du samma sak (pekar på kompis 2 ) DÅÅÅ borde folk komma och handla saker .

När jag tänker efter var det kanske en medveten strategi.....affärsverksamhet via terror :)

Sagt och gjort , 3 ungar turades om att cykla runt i området och terrorisera grannarna medans en stod för försäljningen

Resultat : 10 kunder kom 8 av dem köpte något
Inkomst : 56 kronor

Då denna verksamhet var en lysande framgång,enligt deras egen utsago, har jag en känsla av att det som inte är fastspikat i lägenheten kommer att stå till försäljning på parkbänken :)    

INFO: Min lägenhet ser mer ut som en knarkarkvart ( som en vän poetiskt beskrev den ) än ett normalt hem . Lägenheten är väldigt sparsamt möblerad , inga tavlor eller prydnadssaker eller liknande , möblemanget är inte överdrivet ............med andra ord , med några få ingrepp kan man få rätt stor möbelfri yta i lägenheten.

Ibland är det skönt att veta man inte har kottarna dagen efter , inte för att jag var på fest igår eller förtärde någon form av alkohol , det är alltid dagen efter igår hur man än vrider på det.

Alltså barnfri morgon = sova länge .
Då det fanns läge för att sova länge passade jag på att spela poker långt in på småtimmarna , 05,00 lade jag mig i soffan och sov.

Tott har fått en basketboll av sin mor , skitglad för den gåvan och fullt medveten om att han inte får studsa med bollen hemma bland alla saker kom han på att han skulle gå till den lokala basketbollplanen .
( Tydligen så ligger den lokala basketbollsplanen mitt i det lilla lilla landet en trea i Sköllersta, vilket jag fram tills nu inte hade en aning om ).

Klockan 09,30 blir jag brutalt väckt , att ligga och sova i ett koma liknande tillstånd och bli väckt av en 6 åring som står och studsar med en basketboll 0,5 meter från ens öra göra att man nästan hamnar i koma av chocken .

Då jag rycker till av rädsla och undrar va fan som händer hör jag en röst .
- PAPPA är du vaken DUNK DUNK DUNK  ( basketbollen som studsar ) .

( Och då lägenheten är sparsamt möblerad fungerar den mer eller mindre som en resonanslåda vilket inte får studsandet att låta som ljuv musik direkt ) .

- Men för i helvete unga , ska du ta livet av mig ............
- Jag har fått en basketboll DUNK DUNK DUNK
- Mmmmm
- Pappa ska vi spela basket ? DUNK DUNK DUNK
- Men för i helvete jag sover ..........
- NÄHÄ , jag ser allt du är vaken DUNK DUNK DUNK  
- Men för fan säger jag och lägger ned huvudet på kudden och blundar

DUNK DUNK DUNK Tott står och glor ett tag på mig DUNK DUNK DUNK
- Ha , du låtsas bara sova DUNK DUNK DUNK , jag ser allt du är vaken DUNK DUNK DUNK
- Men för i helvete unge, jag vill sova
- Kan vi spela basket när du vaknat DUNK DUNK DUNK
- Ja det kan vi
- Då övar jag lite tills du vaknat
- Ja gör det .

Jag hade förstås en förhoppning att Tott skulle gå hem till sin mor och ta bollen med sig , helt uppenbart så tänkte Tott och jag inte riktigt lika där , för han backar någon meter och ställer sig och övar mitt i vardagsrummet
 DUNK DUNK DUNK DUNK DUNK DUNK..... tappad boll..... fibbel
fibbel ......DUNK DUNK DUNK DUNK DUNK DUNK ...tappad boll .............fibbel fibbel .....................DUNK DUNK DUNK DUNK DUNK .

Då mitt motta är , det är aldrig försent att ge upp insåg jag rätt snart att någon sömn kunde det inte bli tal om mitt under ett träningspass .
Med några små muttrande ord sätter jag mig upp .
Tott tittar på mig lite frågande och säger .
- Har du redan sovit färdigt ? DUNK DUNK DUNK
- Ja , av någon underlig anledning kunde jag inte somna om
- Ska vi spela nu ? DUNK DUNK DUNK
- Ja , men låt mig vakna till lite först
- Okej , jag övar lite under tiden DUNK DUNK DUNK DUNK DUNK DUNK DUNK

Jag insåg att enda sättet att få slut på dunkandet var att ge sig in den första matchen av lägenhetsbasket så jag sa .
- Okej , nu kan vi spela .

Tott gjorde upp reglerna, han började med bollen och jag skulle försöka ta den från honom.
Vi börjar i vardagsrummet , jag försöker ta bollen DUNK DUNK DUNK , Tott springer ut i hallen DUNK DUNK DUNK  jag efter DUNK DUNK DUNK . Tott springer in i köket DUNK DUNK DUNK , jag springer efter ............

Lite info , jag är inte den som plockar undan på diskbänken direkt , där står det lite tallrikar , några glas , en och annan gryta .

Alltså , Tott springer in i köket DUNK DUNK DUNK , jag springer efter DUNK DUNK DUNK .
Nu kunde Tott inte springa undan längre och försökt sig på någon form av dribbling ......låt mig säga så här , han är ingen Michael Jordan direkt så denna dribbling blev inte riktigt som han hade tänkt sig .
BOLLFAN far upp på diskbänken och bokstavligt talat slår en strike bland glas och porslin .

- Oj , säger Tott
- Det här är ett bevis för att man nog inte ska spela basket inne i en lägenhet sa jag .
- Mmmm säger Tott lite eftertänksamt ..............det är för trång , för många väggar i vägen

Nu var det väl inte riktig det jag syftade på , men avstod att förklara för honom då jag mer eller mindre fortfarande befann mig i ett sovande tillstånd och helt enkelt inte orkade .
Fördel : Tott utsåg sig själv som vinnare och DUNK DUNK upphörde .

Ibland så träffar man på vissa personer som man blir lite osäker på om deras mentala hälsa är i obalans eller ej.
Vissa dagar träffar man på flera som gör att man blir lite osäker på hur man ska agera .
Idag träffade jag på 4 st .

Första mötet.

Jag gick fram till kassan i en liten affär .
- Jag vill ha ett kuvert och ett frimärke , sa jag .
Den unga kassörskan ( typ 15 år eller så ) tittade på mig och frågade .
- Vill du ha ett helt frimärke ?

Min första tanke var .............klart som fan jag vill ha ett helt frimärke ............vem FAN vill ha ett halvt ????
Men då jag blir lite osäker på hur jag ska agera när en person ställer helidiotiska frågor svarade jag lite tveksamt och försiktigt .
- Jaa ? Det är väl brukligt att sätta på ett helt frimärke ???

Kassörskan går och hämtar frimärken och skannar in en hel karta med frimärken .
- Det blir 70 kr sa hon
- VA , jag ska ha ett frimärke inte en hel jävla hög , sa jag .
Hon tittade på mig som JAG vore dum i huvudet och säger .
- Du skulle ha ett ???
- Ja ETT inte 20

Då lägger sig ägaren i försäljningen och säger .
- Ja du sa ett , men när man säger ett så menar man ett helt frimärke , sen håller han upp hela kartan och visar mig och säger ....ett sånt här .
Jag blev nu riktigt osäker på hur jag skulle agera och försökte replikera utan att förarga någon.
- Ja , jo , men nu ska jag bara ha ett frimärke
Nu var det ägarens tur att titta på mig som om JAG var dum i huvudet .
Han håller upp kartan av frimärken , tittar helt oförstående på mig och säger .
- Ja ????

NU blev jag osäker på om det verkligen inte var JAG som var dum i huvudet .
- Nej , jag vill inte ha en hel karta frimärken , jag vill ha ett enda som jag sätter på ett kuvert nu.
Ägaren muttrade något, sa sen åt kassörskan att klippa ut ett frimärke ur kartan .

Under tiden som hon sysslade med det hade jag lust att fråga ägaren .
--- Om ett frimärke betyder en hel karta hur fan säger man om man bara vill ha ETT frimärke då ?
Men med tanke på vår tidigare dialog angående mängden frimärken och ordet ett betydelse så insåg jag att han antagligen aldrig skulle förstå frågan .

Kassörskan skannade in frimärket sa summan till mig.
- Jag vill ha ett kuvert också sa jag
Hon tittade på mig och svarade .
- Det har vi tyvärr inte ............
- Har ni inte ? Ja då behöver jag inte frimärket heller sa jag .

Både ägaren och kassörska verkade vara helt förstummade av min obeslutsamhet och min bristande förmåga att beställa rätt mängd på rätt sätt för de stod och glodde på mig som två fågelholkar och var totalt tomma i blicken .

Jag försökte med .
- Ett kuvert , ett frimärke för jag ska skicka ett brev .
Jag bemöttes fortfarande av tomma blickar och öppna munnar, så jag gick.

Andra mötet .
I nästa affär stod det en kvinna och bjöd på mat , majs och bönor och lite annat , jag gillar inte majs , men smakade ändå för man ska aldrig säga nej innan man smakat.
Under tiden jag smakade så pratade jag lite med kvinnan och hon var minst sagt pratglad .
- Nja , det här var inte så gott sa jag .
- Nähä , nej du ser ut att vara en kött och potatis kille sa hon.
- Jo , kött är inga fel svarade jag.
- Vem är din favoritkock ? frågade hon mig
Eftersom frågan kom helt oannonserat då inte kockar eller annat kommit på tal blev jag lite osäker.
- Ööh ? Vet inte om jag har någon favoritkock svarade jag lite tveksamt .

- Jag gillar Gordon Ramsay sa hon . Om jag ställde upp så skulle jag få honom att skratta så han bröt ihop fortsatte hon och lägger till med ett skratt som man bara ser på film .
Hon böjer huvudet bakåt öppnar strupen och framhäver ett gurglande läte i kombination med någon form av skrattljud ......mmoohaha ha mooohaha .
( Hon skrattade alltså på riktigt , inget konstgjort skratt )

Jag blev förstås väldigt förvirrad och svarade med största försiktighet .
- Ehh , ja , höhö , det kanske han behöver svarade jag samtidigt som jag sakta flyttade mig lite sidledes därifrån .
Kvinnan som var ett halvt huvudlängre än mig och absolut allt annat än en balettdansös skjuter undan vagnen hon står och serverar vid och kommer fram till mig .
Jag tänkte för mig själv ..................nu är det kört , hur fan hanterar jag detta läge.

Kvinnan fortsätter , skulle Gordon säga till mig att min mat inte var god så skulle jag sätta mig i hans knä och mata honom tills han lärde sig att tycka om maten .........sen visade hon med gester hur det skulle gå till .

Mer osäker på hur jag ska agera har jag aldrig varit så jag gjorde det enda man kan göra för att inte reta upp någon . Jag stod där som ett fån och skrattade nervöst .
Eh, hehe hehe hehe .samtidigt som jag fortsatte att gå sidledes så försiktigt jag kunde utan att hon skulle notera min stillsamma men panikartade flykt .

Kvinna fortsatte följa efter mig , vi var nu ca 6 meter ifrån hennes vagn .
Hon fortsatte också att berätta hur hon skulle göra med Gordon .

Så fort Gordon skulle försöka säga något  skulle jag stoppa en en sked mat i munnen på , han skulle ha munnen full hela tiden och efteråt så skulle vi skratta så gott åt det hela , det tror jag han skulle tycka va roligt  sen slänger hon huvudet bakåt igen och häver ur sig det där gurglande högljudda skrattet .

Under tiden som hon berättat har jag flyttat mig ytterligare 3 meter och hon följt efter .
Och för att inte göra henne arg avstod jag att berätta att det är väldigt få personer som gillar att bli tvångsmatade av mat de inte tycker om och speciellt inte när de är på väg att kvävas av den. Och att jag inte tror att Gordon är en av dem .
Så jag skrattade nervöst och sa tvärtom .

- Hehe hehe , ja det skulle han säkert tycka är roligt , det har han nog aldrig varit med om .
- Nä det har han nog inte , det är nog därför han skulle uppskatta det tror jag sa hon

Nu upptäckte hon att hon var långt ifrån sin arbetsplats och ursäktade sig och återgick till sin lilla vagn.

Jag funderar stark på att skriva ett brev till Gordon Ramsay och varna honom för att komma till Sverige .
Men då är frågan ......hur fan ska jag få tag i ETT kuvert och ETT frimärke ?
Jag har fan ingen lust att köpa en hel karta med frimärken ..........................nja , Gordon får fan klara sig själv ;)

Tredje mötet.

Samma affär .
Jag står i kö vid kassan, bakom mig står en kvinna i 65 års åldern med sig har hon en dotter/bekant i 40 års åldern .
Jag står framför min vagn , kvinnan står bakom sin .
Kvinnan och dottern ställer sig och tittar lite på tidningarna som är några meter ifrån kön . När kvinnan går tillbaks så ställer hon sig vid min vagn , hon upptäcker genast den fadäsen  .

- Åh herre gud , jag höll på att ta din vagn , tänk vad tokigt det kan bli ibland säger/ropar hon till mig sen lägger hon till med ett sånt där klassiskt häxskratt som man bara hör i skräckfilmer.
Jag som fortfarande var lite nervös efter mitt tidigare möte med den andra kvinnan svarade .
- Hehe , det är ingen fara .

Då börjar kvinnan berätta i detalj hur det hela hade gått till och upprepade det hon sade när hon upptäckte sitt misstag med efterföljande häxskratt.
MEN FÖR I HELVETE inte en tokkärring till tänkte jag men svarade mer förstående .
- Jo jag såg hur det gick till du var bara två meter härifrån så jag såg alltihop .

Tydligen så lyssnade inte kvinnan på mig eller så trodde hon jag var förståndshandikappad för kärringen berättade om i DETALJ hur det hela hade gått till och skrattade sitt häxskratt
Min tanke var  MEN FÖR I HELVETE , men svarade .
- Ja , jag såg att du gick de där två stegen till tidningarna .
- Ja , jag såg att du tittade på aftonbladet och hänt i veckan .
- Ja, jag såg att du gick de där två stegen tillbaks .
- Ja , jag såg att du tog fel på din och min vagn.
- Ja, jag hörde att du skrattade så hjärtligt åt det.

Tydligen så var kärringen helt övertygad om att jag var en total klappidiot för hon berättade igen i DETALJ hur det hela hade gått till OCH skrattade lika gott denna gång
Min tanke var nu ..........snälla kan ingen skjuta mig NU.....men svarade.
Ja, jag såg det .

Nu var tydligen kärringen övertygad om att jag fattade för nu vände hon sig till de som stod efter oss i kön och berättade i detalj hur det gick till när hon höll på ta en annan kunds vagn av misstag och sen berättade hon att hon hade skrattat så gott och det misstaget ....sen skrattade hon så gott igen .

De som stod efter oss i kön hade förstås hört hela historien berättas tre gånger redan så deras respons blev mer av förstående natur ...he he he .

När jag stod och plockade i mina varor så var kärringen igång och berättade för kassörskan om vad som hänt .........vem vet , hon kanske hade missat någon detalj i de första fyra berättelserna :)

Det sista jag hörde innan jag lämnade affären var hennes häxskratt så hon var väl igång och berättade för någon ofrivillig åhörare  .
Jag undrar lite smått .............klarar hon av att hålla denna historia levandes fram till jul ......stakars tomte isf ;)

Att ha en pratglad sexåring som ska berätta att han har en löstand och redovisa hur han upptäckte det, kan kanske vara roande , man kan lyssna och ställa frågor om tanden så hans stora upptäckt blir lika stor som han tycker att det är..

Att sen den pratglada sexåringen bestämmer sig för att berätta, i detalj, alla hans förehavande han haft den sista veckan, så han är säker på att åhöraren inte missar själva tillfället då den stora upptäckten upptäcktes, kanske inte är lika roande och framför allt lite svårare att ställa frågor så det låter som en lös tand är ett av livets stora händelser.

Att sen den pratglada sexåringen under hela redovisningen envisas med att ha ett pekfinger i munnen, mot tanden, för att tydligt markera vilken tand det gäller, låter det ungefär så här .

Du föffår fappfa när jag ssssåg attmin tandff va flofls köndfe jag få den och dåf va fen lifte flös , allft blöjade med att jag och tfihfm fskfullrfr fgå fill skfolan .................i ungefär 30 minuter .

Det är klart roande ........men hur i helvete ställer man frågor på en svada som man inte fattar ett skit av ;)

Att Thim "Don Knoll " Birgersson / Strömberg och Zack " Tott Demolition Man " Birgersson / Strömberg stundtals är två väldigt kreativa små kottar råder det väl ingen tvekan om , det har deras far ( läs jag ) då och då upptäckt på det mer fysiska planet .
Det har varit allt ifrån 20 - 30 liter vatten på vardagsrumsgolvet och kuddar strategiskt utspridda som öar och sen leka inte nudda havet till vetemjöl på takfläkten och leka se det snöar med sin förvånade far som snögubbe .

Då det inte varit lekar eller experiment där de stått likt Baloo ( djungelboken ) och kliat sig på hakan och sagt .....öööööööh tänkte inte på det .......när jag förmanat dem så har de startat någon form av firma för att inkassera stora pengar där deras far passat ypperligt som försökskanin och lättlurad kund .

Idag har jag gjort en total etnisk utrensning i deras rum allt som var trasigt har slängts och då Tott Demolition Man får härja relativt fritt med sina leksaker så var det nästan 50% av prylarna som inte hade hållit för hans eminenta talang på att göra hållfastighetsprov.
( Hur ungen gör fattar jag inte, är det en sak som BARA går att ta isär i tre delar så lyckas han få den i fyra delar utan någon som helst ansträngning, han bara leker med dem , sen hör man ......PAPPA sätt ihop den här. )

Som den äkta mafiosos Don Knoll är så är det oftast Knoll som kommer på de lukrativa affärsidéerna som sedan utvecklas till ren verksamhet med goda råd från Tott .

Men nu är det nästan så jag börjar tro att Don Knoll har tagit den fria företagsamheten till en helt ny nivå och börjat kränga droger till behövande .
Jag är långt ifrån att vara expert på marijuanan , jag har aldrig sett något , allt jag vet är att det är någon form av torkat gräs/ löv ( tror jag ).

Kottarna har en byrå i sitt rum , när jag drar ut en låda för att leta trasiga leksaker så är lådjäveln fullproppad med gröna torkade löv/gräs eller va fan det nu var.
Helt plötsligt fick jag ett svårt val .............

Ska jag ta 50% av förtjänsten för att hålla käften .................

Törs jag ens nämna att jag upptäckt gömman ?
I maffians värld har folk försvunnit spårlöst för mindre saker.................

Törs jag ens slänga skiten och låtsas som ingenting ?
Risken finns att Don Knoll skickar Tott The Hitman ( Tott har den uppgiften i den lokala maffian , vilket är fullt kompatibelt med Demolition Man ) på mig.

Men en sak är säkert , det ska bli väldigt intressant på söndag att höra Knoll och Totts förklaring på varför i helvete de har en full låda med torkade löv och gräs :)

Men som vanligt så får de det väl till att det är mitt fel att någon stakars fjärilslarv dött som de haft som husdjur ;)

Knoll och Tott försöker då och då etablera olika företag i det lilla landet en trea i Sköllersta .
Idag beslutade de sig för att starta upp thaimassagen igen , den förra thaimassagen gick i konkurs då det rådde delade meningar hos företagsgrundarna om vem som var chef .
Det ledde till att båda ägarna bestämde vad den andra skulle gör , den andra gjorde då tvärtom för att bevisa att den första var dålig chef och inte fick de anställda att göra rätt.
Det ledde i sin tur till att det blev revolt på arbetsgolvet och arbetaren avsatte chefen , men då de ej heller kunde bestämma vem som blev avsatt som chef gjorde de det enda gemensamma beslutet under hela företagets existens och lade ner massageinstitutet .

Men som sagt , idag bestämde de sig att starta upp företaget igen.
Den tredje innevånaren i det lilla landet en trea i Sköllersta blev, mot sin vilja, utsedd som frivillig kund.
Han fick order om att ta av sig tröjan och lägga sig på sängen .

Massagen började med att de slog karateslag över ryggen , efter tre minuters frenetiskt bankade var det dags för steg två .
Båda två ställer sig på ryggen och trampar vilket gjorde att kunden stönade lite lätt då belastningen var i tyngsta laget .
Detta roade massörerna som genast började stampa hårdare för att pressa ut så mycket luft ur kunden som möjligt.
Kunden som insåg att han troligtvis skulle dö om han inte slutade stöna bet ihop och avyttrade minimala läten , vilket gjorde att massörerna inte fann det lika roligt längre och gick över till steg tre.

Steg tre innebar att spikmattan kom fram , den större massören lade den på kundens rygg, med taggarna nedåt, var på den lilla massören genast lade sig på spikmattan .
Den större massören tyckte inte att spikmattan låg riktigt rak och började genast rätta till den , problemet för kunden var att den lilla massören fortfarande låg kvar på spikmattan då korrigeringen utfördes.

Resultat : Kundens rygg såg ut som en blödande plöjåker

Då kunden protesterade en aning fick han genast svar på tal av den lilla massören .....sluta såpa dig.
Den stora massören tyckte de skulle slå lite försiktigt på spikmattan så kunden ......som han sa "får en behaglig massage" .
Den lilla massören, som är mycket för att blanda in lek i det han sysslar med, började förstås spela trummor varpå den stora inte var sen att haka på .
Kunden låg snart under en spikmatta där två personer tävlade om vem som kunde slå det mest vildsinta trumsolo , en luttrad hårdrockstrummis hade, med avund, blivit imponerad av styrkan och frenesin i deras trummande .
Till kundens stora glädje så tröt orken för massörerna efter en kort tid .

Resultat : Spikmattan fick bokstavligt talat dras ur skinnet på kunden.

Steg fyra i massagen fanns inte , vilket antagligen var ett steg som kunden troligtvis inte hade överlevt .
Avsaknaden av steg fyra är kunden benägen  att kalla happy ending ;)

Även om Knoll 8 år och Tott 6 år då och då ställer till besvär, så man är på gränsen till att få psykbryt och helst vill införa obligatorisk strypning i femton minuter på dem , så har de sina ljusa stunder också.

Och ska jag vara ärlig så finner jag deras hyss rätt roande även om jag i tid och otid lägger av en ramsa som får fan själv att hålla för öronen.
Desto roligare är det när de tar fram sidor som inte innebär någon form av hyss ( eller svordomar ) utan ren och skär vänlighet.

De har två kompisar här idag , de bjuder på glass , det finns tre sorter och två glassar av varje sort .
Det finns en sort som de gärna vill ha , men de låter sina kompisar ta den glassen och tar en av de som blir över istället .

Nu var ni riktigt vänliga , så gör man mot kompisar , sa jag.

Ja , dom ville ju ha den glassen, säger Knoll .
Klart Zack vet att det var snällt ........han är ju vuxen, förklarat Tott för mig .

Det är långt ifrån alla vuxna gör så , sa jag.

Nä , men nu gjorde vi så , sa Knoll.
Tott kommer med ännu en lysande förklaring , Zack är mer vuxen än alla vuxna .

 

Blir nog ordning på de här kottarna också :)

Ska tilläggas att jag på inget sätt påtvingat eller lärt dem att visa vänlighet , intränad vänlighet är inte äkta vänlighet . Jag vill att deras vänlighet ska komma från dem för att de vill göra så själva.

Avdelning inte så begåvat beslut :)

Knoll och Tott brukar brottas och leka superhjältar . Tott är två år yngre så han är lite klenare.
Tott har kommit på att om han har armpuffar ( sådana man badar med ) på överarmarna så blir ......som han säger mukslerna .......större och det är lika med att man blir starkare och mer osårbar.

Han skulle förstås bevisa sin osårbarhet med att klappa till med knytnäven så mycket han orkade i väggen.
Konstigt nog fick han inte ont ........så vem vet , han kanske blir osårbar :)

Avdelning efterklok .

Knoll och Tott har haft tre kompisar här . Förutom att de öppnat bildörrarna på min bil och diggar AC / DC på full volym, så till och med grannkärringarna stampade takten, har de cyklat .

Knoll är mer den försiktiga typen medans Tott är raka motsatsen .

Fyra kottar tävlade om vem som cyklade snabbast tre åttaåringar och en sexåring .

Jag sitter i soffan i vardagsrummet , ytterdörren står helt öppen , jag ser inte kottarna men jag hör dem när de är ute på tomten.
Det har varit tyst ett tag , vilket beror på de varit ute och tävlat , rätt som det är så hör jag kottarna ropa .....OJ OJOJ BROMSA .

Jag tittar förstås mot ytterdörren där ljudet kom ifrån , precis när jag vänder på huvudet så kommer Tott in i hallen .....på cykeln......i full fart .
Två meter in i hallen smackar han in i väggen . En liten skrothög av kött , ben och cykel bildades på hallgolvet , ur denna skrothög hör jag ett stönande ............Jag skulle nog ha bromsat tidigare, då hade det här nog aldrig hänt .

Då jag är en far som försöker lära mina kottar livets svårigheter och hur man tacklar dem sa jag .....i rent utbildningssyfte förstås .

Det fattar du väl att du inte kan komma i full fart rätt in i hallen på en cykel , det kan bara sluta på ett sätt .
Skrothögen stönade till svar ..........Ja , jag vet , men jag kom på det försent !!

Avdelning även små bäckar ställer till det

Jag har ett dike i närheten av tomten , ca en meter djupt och två till tre meter brett , det är inte mycket vatten i det ca två decimeter brett och en decimeter djupt .
Det finns gott om grodyngel i diket och väldigt gott om lera , en sån där blågrå lera av den absolut kladdigaste sorten.

Tott och hans sexåriga kompis fick den lysande iden att gå till detta dike , de fick förstås se grodynglen , de fångade naturligtvis några..
Jag ligger i massagestolen när jag hör den skenande Gnuflocken komma .

PAPPA PAPPA titta vad vi fångat sa Tott , båda småkottarna höll fram varsitt grodyngel .
Innan jag hann säga något så fortsatte Tott , har vi någon burk som vi kan ha dem i för vi ska fånga fler .
Innan jag hann svara på det var han redan ute i köket och rotade bland grytor och bunkar .

Då jag är en sann djurrättsaktivist kombinerat med en pedagogisk ådra så sa jag eller snarare ropade, för ungjäkeln var redan i köket .

MEN för i helvete Zack , ge fan i de där jävla grodynglen du kommer bara ta död på dem , de överlever inte om de inte får vara i bäcken .

De dör inte om jag ger dem vatten ropade Tott tillbaks .

Under tiden som Tott letade efter en burk så hade lånekotten gått ut till åttaåringarna och visat dem grodynglet . Detta ledde till en ny skenande Gnuflock , tre åttaåringar med en sexåring på släptåg kom inrusande i köket till Tott.

Vart hittade ni dem undrade Knoll ?

I bäcken , svarade Tott , vi ska fånga fler , men jag måste ha en burk att ha dem i ,

Knoll som är längre än Tott plockade snabbt fram en burk .
Gnuflocken skenar i väg mot diket , från köket till diket så passerar de vardagsrummet (närmaste vägen ) ,
Knoll stannar upp och informerar mig lyriskt .

Dom har hittat grodyngel och vi ska fånga fler .

Då jag är en far som har förstånd att bara ge upp när ingen diplomati eller pedagogik funkar suckade jag bara .
Ja , jag vet .

Knoll hörde förstås inte mitt svar för han var redan på väg mot diket.

Nu var det tre åttaåringar och två sexåringar i ett lerigt dike med grodyngel i.
Vilken sinnessvag människa som helst kan räkna ut att det inte slutar på .......ska man säga .....rent och snyggt sätt.

Det tog inte lång tid innan de upptäckte att kladdig lera är roligt det också .
Alla hade kläder på sig utom Tott , han hade bara kalsonger .
Som alla barn så fick de den lysande iden att de skulle kladda ner sig , som tur var så kom de överens om att bara kladda ner Tott så mycket som möjligt då han inte hade kläder på sig.

De höll gott och väl på (som jag trodde ) att fånga grodyngel i en timme , jag hade nu förpassat mig från massagestolen till datorn.
Jag hör röster i hallen , fniss och skratt . In kommer en lånekotte med händer och armar helt täckta av lera .
HÖHÖ titta säger han och håller upp sina händer .

Jag är även väldigt pedagogisk på lånekottar så jag sa .
För fan , ta inte i något , gå och tvätta av dig så du inte kladdar ner hela jävla lägenheten
Sekunden efter kom lånekotte nummer två och såg likadan ut , han fick naturligtvis samma kommentar/order som den första.

Det går någon minut sen hör jag att alla ungar gapskrattar i hallen . In i vardagsrummet kommer Tott , TOTALT nerkletad av blågrå lera , av hans gyllenbruna färg syntes inte ett spår ...........TOTALT BLÅGRÅ var ungen .

MEN FÖR I HELVETE UNGE , du kladdar för fan ner hela hallen .
Fem ungar garvar så mycket fan de orkar .
Nu är inte lera så jävla farligt , det går att tvätta/torka upp .......även om det inte är roligt direkt :)
Men medans jag håller på att muttra mina pedagogiska fraser så har Tott kommit halvvägs i i vardagsrummet , fortfarande så skrattar fem ungar hysteriskt .

De fattar förstås inte att de skitar ner utan tycker det är hysteriskt roligt att Tott är nerkletad från topp till tå. Jag ser mer den där nerskitande biten och finner inte samma situation lika roande.

Tott har så roligt så han glömmer bort sig helt och ......jag upprepar OCH slår ner arslet på soffkanten .

Vilket får mig att höja rösten en aning
MEN för i helvete unge kliv för fan ur soffjäveln du är ju för fan full av lera, gå in i duschen så jag får duscha av dig .
Fem minuter senare var den biten klar .

Jag går ut i vardagsrummet och börjar muttra över att jag får tvätta överdraget till soffan bara för Zack kletat ner den med lera .
Knoll tittar på mig , pekar på en stor fläck och säger ,
Nähä , du hade varit tvungen att tvätta den ändå , för Zack kletade choklad från glassen där i förrgår

Visserligen så har han rätt .........men så jävla kul är det inte att ha lera i soffan :)
Men det är tur jag är lite slö av mig .....nu behöver jag bara tvätta soffan en gång för två fläckar .........................undrar om jag ska vänta till tio fläckar per tvätt ;)

Ibland är det skoj att ha barn ............men bara ibland ;)

Det är en liten lätt maktkamp i det lilla landet en trea i Sköllersta .

Rätt eller fel..... men jag har inte så strikta regler för kottarna och har lärt dem att aldrig acceptera ett därför      ( jag tycker det är kränkande mot deras intelligens att inte ha en vettig motivering till mitt beslut/svar ).
Det får jag då "lida" för allt som oftast då jag hela tiden får frågan varför :)

Detta har förstås lett till att de nästan hela tiden försöker kringgå min motivering genom att komma med olika argument emot motiveringen.

Kottarna sitter med lite lördagsgodis och dricka i soffan och kollar på TV.
Pappa får vi ta ut våra täcken ?
Nej .

Varför inte ?
För ni dricker dricka och varje gång ni har täckena ute och dricker dricka så spiller ni .

Tyst någon minut .

Pappa jag fryser säger Tott
Ta på dig kläderna då ..

Tyst en minut .
Pappa jag fryser jag också säger Knoll.
Stäng altandörren då .

Ska informera att det är ca 25 grader i rummet , solen ligger på och värmer upp vardagsrummet rätt bra.

Tyst några minuter

Pappa, jag fryser iaf säger Knoll
Ja mä fyller Tott i
Ta på er jackor då

Nu sitter kottarna klädda för 5 plusgrader i ett rum som det minst är 30 plusgrader i :)
men vad gör man inte för att vinna en maktkamp :)

Jag lider inte lika mycket så jag misstänker jag kommer gå segrande ur denna strid ;)

Har varit en lugn dag i dag .
Förutom en del .....i mitt tycke....... riktig roliga förklaringar ( som ej går att återge på rätt sätt ) hur vissa saker ligger till och funkar från Tott så har det inte hänt ett enda "emil" bus idag .
De har till och med hjälpt till att städa ......frivilligt .

Visserligen så poängterade Knoll att de minsann fick jobba dubbelt så mycket som mig vid städningen .
Då jag frågade varför han tyckte det, fick jag till svar .

Vi har fan dragit fram allt själva ......DÄ har inte du HJÄLPT till med ALLS .

Vilket fick Tott att ställa sig lite lätt bredbent , sätta knytnävarna i sidan , spänna blicken i mig och säga med en bestämd hög röst
NÄÄ JUST DÄ !!!

Nu hade jag kunnat förklarat rättvisan med att städa , men jag hade en känsla av att de då hade kringgått min förklaring och konstart att det vore mest rättvist om jag plockade undan allt då de gjort sig besväret att dra fram skiten. Så jag avstod och berömde dem för de tänkte på sin stackars far och hjälpte till fast det var orättvist :)